Советы психолога

Вопрос:  Моего ребенка оскорбляют одноклассники, создают неприятные ситуации. Как помочь ребенку?
Ответ: 

Анастасия, здравствуйте.

Важно понимать, что их провоцирует на такие поступки. Конфликт всегда дело рук двух сторон. Существует такое понятие, как треугольник Карпмана. Он описывает три роли: агрессор, жертва и спасатель. Вы – спасатель, ребенок – жертва, дети – агрессоры. Как выгода в том, чтобы находиться в этих ролях? Может быть, вы чувствуете свою значимость в глазах ребенка? Или отвлекаетесь от своих ощущений. Возможно, ребенок не умеет брать на себя ответственность, поэтому выгодно оставаться в «жертвах». А может быть, ребенок только так получает вашу любовь и внимание. Но это только мои предположения.

Обратите внимание на своего ребенка. Есть ли у него навыки выхода из конфликтов? Как он ведет себя с вами, если появились разногласия? Разрешено ли в вашей семье ребенку говорить «нет», «не хочу»? Может ли он злиться без осуждения?

Научите ребенка чувствовать, проявлять социально неприемлемые эмоции, поддерживайте, если он сопротивляется, отказывается. Помогите расширить арсенал действий так, чтобы ему стало легче адаптироваться под условия.

Обратите внимание на той, какой у ребенка пример перед глазами. Если вы замалчиваете обиду, спускаете все на шутку или уходите от решения проблем, то ребенок, конечно, повторит это. Покажите ему то, как нужно отвечать обидчику. Разбирайте такие ситуации в мультиках, книгах, фильмах. Покажите, как нужно отстаивать свои границы. Это может быть крик, обращение к старшим, угроза.

Вам стоит вмешивать тогда, когда ситуация выйдет за рамки безопасности или вас об этом попросит ребенок. А пока позвольте ребенку приобрести свой опыт и почувствовать вкус победы.

На самом деле аспектов очень много. В решении данного вопроса помогут очные консультации с психологом.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Хотела задать вопрос по поводу детских страхов. Моей дочери 2года и 9 месяцев. Недавно она посмотрела мультик "Машины страшилки", так получилось, что мы недосмотрели, что включилось на планшете. Там была история, как девочка много ела и стала ужасно некрасивой. После этого просмотра дочка иногда боится, когда видит, что кто-то из нас кушает, например, бутерброды или что-либо еще, это не всегда, но бывает. Она так и говорит, что ей страшно. Подскажите, что нужно делать, подождать, что бы прошло время или обратиться к специалисту.
Ответ: 

Татьяна, здравствуйте.

Важно то, как страх проявляется. Если он мешает ребенку жить: появились ночные кошмары, ребенок не может спокойно питаться, постоянно плачет и т.д., то необходимо проконсультироваться с детским неврологом. Это могут быть симптомы некоторых расстройств. В этом случае понадобится не только психологическая, но и медикаментозная помощь.

В вашем письме я этого не увидела. Скорее всего, просто мультфильм вызвал переживания у ребенка и ему просто нужно помочь. Обсудите с ребенком сюжет, расскажите все причинно-следственные связи, где выдумка, а что может случиться в жизни. Дайте понять, что важна мера, что само питание – очень полезно и жизненно необходимо. Почитайте вместе о пользе любимых продуктов девочки. Придумайте вместе продолжение мультфильма так, чтобы показать ребенку, что выход есть.

Отнеситесь с уважением к чувствам девочки, присоединяйтесь, поддерживайте. Говорите: «да, конечно, страшно стать некрасивой и потерять здоровье, я тебя понимаю. Но давай вместе подумаем, что нам поможет оставаться красивыми и здоровыми?».

Найдите другую историю, о пользе еды и здоровом питании. Хорошо, если она будет из сказкотерапии. Там сюжеты выстроены правильно и они несут в себе терапевтический эффект.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я мама 5 месячного мальчика, мне 25 лет. Ребенок запланированный и желанный. Сейчас мой муж с рождения ребенка работает на вахте по 2 месяца, и со мной живет мама, но отдыхает 2-3 дня в неделю, все остальное время я одна с ребенком. Последнее время я начала испытывать злость по отношению к ребенку, особенно когда не могу уложить его спать. Я понимаю, что он маленький, всячески в такие моменты себя успокаиваю, проговариваю, что я злюсь и причину злости. Боюсь, что могу сорваться. И ещё появляются мысли, что я была не готова к ребенку, иногда я не знаю, что с ним делать, во что играть. Плюс у меня похоже синдром "хорошей девочки" – все должно быть правильно, если что-то происходит не так, я начинаю замыкаться в себе.
Ответ: 

Лера, здравствуйте.

Обращаю ваше внимание на фразу о том, что уложить не можете вы, а злитесь на ребенка. Почему так происходит? Злость – это сигнал к тому, что нет целостности ваших личностных границ. Они нарушены. Скорее всего, вы обучены тому, что нужно защищаться от обидчика извне, но не знаете о том, что вы сами можете быть этим источником. Наказывать себя, очевидно, не нужно, а принять эту информацию необходимо. Как только вы осознаете, где и как травмируете себя, сразу появиться понимание о том, что с этим делать.

Например, если запретили себе отдых, уход за собой или бесполезную трату времени, то, очевидно, страдаете от этого. Вам жизненно необходимо пополнять свои ресурсы. Это может быть сон, активный отдых, уходовые процедуры, спорт, хобби. Все, что угодно. Главное, что вы вас это наполняло и не требовало никаких усилий. Вы очень много отдаете ребенку, пока он может только потреблять. Это нормально. Но важно следить за психикой так, если бы это был графин с водой. Чтобы оттуда брать, нужно его периодически наполнять.

Срывы бывают там, где есть запреты. Рекомендую записывать все те ситуации, когда возникает злость. Подумайте, а что скрывается за этой злостью? Усталость? Страх? Потребность в безопасности? Со временем вы заметите аналогию, вы сможете научиться выпускать истинную эмоцию, и вам заметно станет легче.

А подготовиться к ребенку невозможно. Эта роль не повторяется никогда. У каждой мамы свой ресурс, свои навыки, своя ситуация в реальности. Материнская роль – это адаптация в чистом виде. Единственное, что можно сделать в качестве подготовки (даже сейчас) – это проработать свою личность у психолога, укрепить своего внутреннего взрослого и как минимум осознать свои слабые места. Это поможет их хотя бы защищать.

В Сети Интернет множество игр, в которые можно играть с ребенком. Видимо, вам просто не хочется это делать. И это нормально. Заниматься стоит с ребенком только тем, что приносит вам удовольствие. В противном случае это усилит вашу фрустрацию, увеличит стресс, общение с малышом все реже будет приносить радость, ресурсы будут тратиться еще быстрее. Верный путь к депрессии и нервному срыву. Я уже не говорю о том, что ребенку важно видеть счастливую маму, а не карточки из развивающих игр.

И последнее. Фраза «что-то происходит не так» предполагает, что может быть «так», а это в корне неверно. «Нормы» просто не существует. Ее нет в природе. Есть ваши ожидания от себя. Есть требования со стороны близких. Все это крайне субъективно. Как только вы станете ориентироваться только на себя и разрешите себе быть собой, допускать ошибки, лениться, самобичевание тут же уйдет.

Хорошая мама – это мама, которой хорошо.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Дочке 3,5 года. Девочка всегда была очень активная. В последнее время стала вести себя агрессивно. Дерется со всеми, кусается, щипается, достается всем – и родителям, и детям. Истерики на пустом месте, все разбрасывает. Как реагировать правильно на такое поведение? Ругать, ставить в угол? Сил уже нет... она всегда была задиристая. Либо это кризис возрастной? Со сном проблем нет, спит хорошо, ситуация обостряется когда она устает сильно, поведение становится бесконтрольное. В садике ведет себя хорошо, никого не обижает, только при родителях так.
Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Да, судя по всему дело в возрасте. В три года у ребенка формируется самосознание, он впервые осознает себя как отдельную личность со своими потребностями и желаниями. Ребенок еще не умеет с этими знаниями жить, нет навыков удовлетворения этих потребностей. Ведь раньше это делала мама. А теперь происходит выход их слияния с матерью, ребенок сепарируется. Это вызывает сильнейший стресс.

Кроме того, в этом возрасте все еще недостаточно развиты навыки саморегуляции, процесс возбуждения все еще преобладает над торможением. Вам необходимо помогать в этом. Учите себя контролировать и сдерживать («сейчас я доделаю и дам тебе то, что ты просишь»). Научите ребенка расслабляться (дыхательные упражнения, например).

Ругать и наказывать за возрастные характеристики нецелесообразно. Лучше напоминайте, как делать нужно. Указания должны быть простыми и понятными (не «так не дружат», а «с друзьями надо делиться», например).

Следите за режимом дня так, чтобы ребенок не превышал время бодрствования, допустимое для этого возраста. Возможно, стоит укладывать спать раньше, чтобы не было перевозбуждения. Ребенок от этого устает так же, как и вы.

И да, займитесь собой. Восполните свои ресурсы. Это и сон/отдых и питание и физическая нагрузка. Уделите внимание своим желаниям и потребностям. Вам должно хватать сил, только из состояния «плюс» вы сможете чему-то научить ребенка и сможете проявлять свою любовь. Дело в том, что в отсутствии ресурса родитель не готов оказать поддержку, установить границы и защищать их перед ребенком.

Разрешайте себе проявлять эмоции так, чтобы не травмировать ребенка. Параллельно обучайте этому и малыша. В этом поможет метод «контейнирования эмоций». Суть его в том, чтобы называть эмоции, понимать, в результате чего они возникли и расширять арсенал способ реагирования. Так, ребенок, который привык рушить и злиться в ответ на усталость, научится дышать, отвлекаться, отдыхать и прыгать в ответ на возникший очаг раздражения.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня третий ребенок. Двое других детей уже взрослые 18 и 25 лет. Третьего ребенка никто не хотел кроме меня и мужа. Но не могу сказать, что к нему плохо относятся. Меня беспокоит то, что младший сын (3 года) постоянно говорит: «как сильно ты меня любишь? Покажи, как ты меня любишь?». Я его очень люблю. Живёт в нормальной обстановке. Но постоянно об этом спрашивает. В чем может быть причина?
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Ваш сын сейчас находится в кризисе трех лет. Этот период характеризуется появлением самосознания и, соответственно, сепарацией от мамы. Раньше ребенок не чувствовал себя самостоятельной личностью, все потребности чаще определяла мама, чувства считывались с нее же. А теперь ребенок сам чувствует, осознает, требует и решает свои вопросы так, как умеет.

Но напомню, где есть самосознание, там есть рефлексия. Значит, ребенок отделяется от мамы, испытывая при этом колоссальный стресс. Он еще не умеет сам, но уже очень хочет.

Откуда появился этот вопрос? Параллельно появляется так называемая «сепарационная тревога». А любит ли меня мама? А я ей еще нужен? Если мы отдельные личности, значит, что она может от меня отказаться? А я в опасности? А она придет мне на помощь, если будет нужна?

Именно поэтому стоит просто более чутко отнестись к ребенку сейчас. Покажите, что самостоятельность – это приятно, что вы рядом и вам можно доверять. Отнеситесь с уважением к чувствам ребенка, не высмеивайте, не обесценивайте. Кризис пройдет и ребенок перестанет так остро нуждаться в доказательстве вашей любви.

И да, рекомендую узнать у малыша, что значит любовь для него. Как он себе ее видит, какие признаки любви он знает. Может быть его ответы помогут вам легче доказать ему то, что вы его любите.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня дочь, 13 лет, всегда была веселым и общительным ребенком, но вот пару лет как стала молчаливой, замкнутой, стала проявляться агрессия. Любой взгляд, немного повышенный тон, оценка ниже 4, все сразу в слезы. Ответить на обиду от одноклассников она не может, держит всё в себе. Я всегда стараюсь ее поддержать, объясняю, как могу, даю советы. Думала до недавнего времени, что у нас доверительные отношения, и я всё знаю. А оказалось, что она стала наносить себе порезы, в местах, где этого не видно. Мне хотелось бы получить информацию о специалистах, посетить психолога, где мы можем получить квалифицированную бесплатную помощь. Живем в г. Краснодаре. Заранее благодарна.
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Ваша дочь вступила в подростковый период. Вероятно, что такие изменения вызваны этим непростым возрастом. Ребенок испытывает колоссальный стресс от изменений в теле, от требований общества, от гормональных перепадов. Агрессивность для подростка очень характерна, прежде всего, потому, что она возникает в результате нарушения личных границ. А они, в свою очередь, могут быть нарушены не только внешним воздействием, но и внутриличностным конфликтом.

Итак, первое, что важно сделать, это обратить внимание на то, как в вашей семье принято проявлять социально неприемлемые эмоции. Можно злиться? А как? Кричать можно? А драться? Любая эмоция имеет свой выход. Экологично было бы сказать обидчику о своих чувствах, например. Но, видимо, в вашей семье это не принято, ведь девочка замалчивает обиды. А обида, кстати, и есть нереализованная злость. Итак, злиться запрещено. Что делает ваш ребенок? Направляет агрессию на себя.

Помочь можно двумя способами. Первое, это помочь развивать эмоциональный интеллект. Ребенку будет проще осознавать свои чувства и проявлять их без ущерба для себя. Учиться этому нужно всей семье. Это, кстати, обеспечит близкие отношения между вами.

И второе – это помочь ребенку снять напряжение. Гормон стресса разрушается в результате физической нагрузки и сна, а также, выводится слезами. Именно поэтому разрешайте дочери плакать. Будьте рядом, поддерживайте, но не отвлекайте от ее чувств. Кроме того, помогите обучиться навыкам саморегуляции и релаксации. Например, дыхательные упражнения очень эффективны.

И, конечно, важно понять, причина такого стресса, ведь вполне возможно, что не только кризис подросткового возраста послужил причиной. Поддерживаю ваше желание показать ребенка психологу, но заниматься лучше вместе. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе. Вкладка «родителям», далее «психологические службы». А еще, можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Сыну 4 года, ходим 5 месяцев в детский сад. Адаптация проходит очень тяжело. Утром сын просыпается в слезах и с вопросом пойдёт ли он сегодня в садик. После следует истерика, рыдания, крики вплоть до прихода в сад, там он цепляется за ноги, кричит, рыдает, не отпускает меня. В саду мы до обеда, без дневного сна. Я его забираю домой, потому что он не даёт спать детям, кричит изо всех сил и плачет. Вечером, после душа снова вопрос со слезами на глазах идём ли завтра в сад. И снова все по кругу, истерика часа на полтора-два, до момента пока я сорвусь на крик или от бессилия зарыдаю. Среди ночи просыпается и кричит в полудреме, заберу ли я его из сада. За ночь может до пяти раз проснуться. Я последние дни не могу больше держать себя в руках, стала срываться на крик, а сегодня утром даже ударила ремнем! Успокоительные пить не могу, т.к. есть малыш 9 месяцев, на ГВ. Что делать, как развеять страх сына, что он останется в саду навсегда и как держать себя в руках, если гнев накрывает с головой?
Ответ: 

Здравствуйте, Рита.

Важно то, как вы реагируете на эмоции ребенка. А реакции строятся исходя из ваших умений, навыков и, конечно, понимания причин происходящего. Начнем сначала.

Ребенок может вести себя так по нескольким причинам, но мое предположение такое: в связи с рождением второго ребенка, он почувствовал себя в опасности, ведь теперь ему приходится делить маму с кем-то еще. А мама, как мы знаем, это не только забота, но и безопасность для малыша. И вот теперь посмотрите на ситуацию глазами ребенка. Малыш остается с вами, а его уводят туда, где ему плохо. Он просит о помощи, а его за это бьют.

Поэтому сначала важно вывести ребенка из стресса. Отнестись с уважением к его чувствам и эмоциям, поддержать его, обнять, сделать все, чтобы он вновь почувствовал себя в безопасности. Вероятно, придется какое-то время отказаться от садика. И потом, когда он вновь будет готов к сепарации, постепенно и медленно вводить его в новый режим дня. Поощряйте самостоятельность, помогайте пережить эмоции. Говорите с ребенком о своих чувствах. Скажите, почему вы приняли такое решение и почему садик – это хорошо. Играйте в детский сад дома, мотивируйте малыша к походу в группу.

Развивайте свой эмоциональный интеллект и эмоциональный интеллект ребенка. Помогайте друг другу осознавать чувства и учитесь проживать их. Как можно прожить злость? Для начала осознать ее, признать. Понять, почему она возникла. Подумать о том, что на самом деле ваз злит. Возможно, это результат усталости или вашего повышенного контроля. Затем нужно найти экологичный способ снять напряжение: побить подушку, покричать, потопать или пошуметь посудой. Если рядом ребенок, то нужно проговорить то, что происходит: «Я злюсь, потому что не спала ночью, но домашние обязанности для меня важнее, поэтому приходится ждать вечера». Так вы покажите, что происходит и поможете ребенку понять, что он не виноват в вашей злости.

Кстати, займитесь собой, уделите время себе, своему питанию и режиму дня. Эмоциональные всплески часто являются признаком усталости. А психика нуждается в ресурсе. И первое, что восполняет силы сопротивляемости – это здоровое, отдохнувшее тело.

Следующий шаг – это формирование новых навыков, новых стереотипов вашего поведения. Берите паузу между раздражителем и реакцией. Задайтесь вопросами: что вы сейчас чувствуете? Что хотите сделать? А почему? А это поможет? А кто передо мной? А какая есть альтернатива?

Так вы сможете включать осознанность и прививать себе навык не поддаваться ярости, а принимать решение о том, как вы поступите, и будете осознавать, почему это происходит. Может быть, дело совсем не в ребенке.

Читать далее

Вопрос:  Мой пошел в первый класс со второй четверти начались проблемы. Не дружит с одноклассниками, считает, что учитель всегда не на его стороне (наказывают только его). На вопрос, почему ты с ними не дружишь? Отвечает, что мальчики матерятся, а с девочками он дружить не будет. Драки случаются, потому что ему сказали матное слово. Просит перевести в другой класс. Неврапатолог утверждает, что у него стресс. Стала часто болеть голова, но он терпит, и только позже сообщает учителю, что не может уже терпеть боль, забираем со школы. Дома стал нервным. Не принимает шутки в свою сторону. Обижается, если ругаем. Отстает в учебе. Забывает элементарные вещи. Зависает как будто. Не знаем, что и делать. Как с ним вести себя?
Ответ: 

Здравствуйте, Кристина.

Вы описываете довольно прозрачную ситуацию. Ваш ребенок знает, что его не устраивает, он даже говорит, что ему поможет. Но по каким-то причинам он остается в стрессе.

От этого появляется эмоциональная неустойчивость. Ребенок защищается от обстоятельств всеми доступными способами, но психика – это такой же орган, ей нужны ресурсы. Если ребенок находится в сопротивлении, если почти год вся его жизненная сила уходит на борьбу со стрессом, то, конечно, где-то она начнет давать пробоину. Именно поэтому он нервный и нет сил на учебу. Истощена его психика.

Он нуждается в вашей поддержке и помощи. Проявите больше заботы и внимания, помогите перевестись в другой класс. Научите ребенка методам релаксации. Самый простой способ – это дыхательные упражнения. Например, глубокий вдох носом и долгий выдох ртом через трубочку так, будто задувает свечку, которая очень далеко стоит.

Чаще поглаживайте, обнимайте сына. Дайте ему силы, верьте в него. Старайтесь не критиковать и быть с ним максимально осторожными. Обеспечьте отдых и щадящий режим дня. Снимите с ребенка часть ответственности за домашние дела и следите за тем, чтобы он хорошо спал и полноценно питался. Это повысит сопротивляемость организма. И, конечно, помогите ему перевестись в другой класс.

Читать далее

Вопрос:  Страх за свою жизнь, на посторонние звуки, на конец света, катастрофы, за свое здоровье. Как успокоить сына? Очень переживает, не постоянно, но бывает.
Ответ: 

Здравствуйте, Надежда.

Судя по описанию, вашему ребенку нужна помощь специалиста. Какого? Нужно выяснить. Для начала рекомендую обратиться за консультацией к неврологу. Затем, если потребуется, то к психиатру. И обязательно к психологу.

Вашему ребенку важно обучиться навыку доверия к миру и нужно развить эмоциональный интеллект. Суть его заключается в том, чтобы уметь осознавать свои и чужие эмоции, а также управлять ими. Например, можно сказать: «Я понимаю тебя, тебе страшно. Конец света – это действительно что-то ужасное. Но давай вместе подумаем, что поможет тебе пережить это чувство. Давай почитаем об этом?».

Страх – это чувство, которое бережет нас от опасности и возникает, часто, от недостатка информации. Будьте рядом, поддерживайте, но не культивируйте эмоцию. Например, не стоит говорить, что «бабайка» существует, но лучше вместе проверить шкаф и убедиться в том, что никого в нем нет.

Попросите ребенка рассказать самый страшный исход того, чего он боится. И придумайте вместе, что вы будете делать, если это произойдет. Это поможет почувствовать свою внутреннюю силу. Метод сказкотерапии очень эффективен. Вы можете придумать сюжет сами, а можете использовать готовый сюжет.

Обращайте внимание на то, как это чувство преодолевают другие (герои мультиков, книг, друзья и т.д.).

Также, можно предложить ребенку нарисовать страх и либо превратить его в добрый персонаж (нарисовать улыбку, дать ему в руки шарик и т.д.), либо уничтожить его так, что никогда нельзя будет восстановить, например, сжечь. Главное, чтобы все делал сам ребенок, а вы только поддерживали и помогали осознавать некоторые моменты.

На самом деле все это терапевтические методы, и делать их лучше под наблюдением специалиста, поэтому прошу аккуратно и внимательно обходиться с чувствами ребенка. И да, личность ребенка – это отражение его родителей, поэтому я настоятельно рекомендую проходить занятия всем членам семьи.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Сын, к сожалению, следуя примеру мужа, ведёт себя по-хамски, грубит, может и физически дать ответ. Считает, что я ему должна и обязана, а иначе на что я ещё нужна. Потом он может быть очень душевным и раскаяться в том, что он наговорил и наделал. И это продолжается постоянно. И с моей стороны также следуют обиды и прощения, обиды и прощения. Если дадите совет, буду рада.
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Судя по всему, вы находитесь в треугольнике Карпмана. Это теория, которая описывает три роли: жертва, агрессор и спасатель. Спасатель считает себя умнее других, он знает, как нужно жить, всем помогает, чтобы быть хорошим. Агрессор «тянет лямку», зарабатывает, например, и очень злится на тех, кто рядом. Для него все вокруг враги. А жертва не несет за себя ответственность, она всегда несчастна и часто стыдится и чувствует себя виноватой.

Что делать? Выходить из этого через осознанность. Ловите себя на тех моментах, когда вы играете какую-то из этих ролей и принимайте другое решение, делайте иной выбор. Вы можете молчать и терпеть. А можете разозлиться и сказать, наконец, что с вами так обращаться нельзя. Можете жить с мужем, а можете с ним развестись. Можете прощать, а можете применять санкции по отношению к обидчику. Ваши эмоции – это ваши выборы. Вы делаете эти выборы каждый день.

Скорее всего, вы сейчас читаете это и думаете, мол, но же не могу…(далее идет то, что не можете). Так вот, для того, чтобы начать делать и вернуть себе ответственность за свою жизнь, чтобы занять активную жизненную позицию, замените все «не могу» на «не хочу». Я не хочу разводиться с мужем. Я не хочу отказывать сыну. И так далее.

Для того чтобы уважали другие, нужно сначала уважать себя самой. Займитесь собой, своим телом, вспомните свои мечты. Поставьте себя выше по значимости, чем муж и сын. Поверьте, вас станут уважать.

Когда выстраиваете личные границы, первое время весь ближний круг общения начинает активную атаку на ваш внутренний забор. Конечно, ведь теперь вы перестанете быть удобной. Теперь на вас нельзя срывать свой гнев, нельзя вас безнаказанно бить, вы научитесь отказывать. Но границы не выстраиваются один раз. Нужно всю жизнь держать оборону, но поверьте, со временем все поймут то, как с вами нужно общаться и все реже станут подвергать сомнению правила общения с вами. Я настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу и научиться выстраивать границы и защищать их.

Читать далее