Консультация психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что делать. Ребенок отказывается ходить в школу, потому что учителя кричат на детей, не сдерживают свои эмоции. Ребенок при этом чувствует себя очень плохо, боится, начинает болеть голова, тошнить, ненавидит весь процесс школьный. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Вы совершенно правы, когда говорите о том, что важно помогать ребёнку разбираться с ними: уменьшать напряжение, повышать желание узнавать новое, учиться, открывать интересное для себя.

Помощь взрослых здесь незаменима.

Важно, что вы уже обращались к психологам. Что мальчика обследовали. У вас на руках есть экспертное заключение о его психическом состоянии. Это ценная бумага, на неё нужно ориентироваться. Что я и буду делать.

То, что вы описываете, – действительно психологические проявления стресса. То, что происходит с нами в душе, появляется не просто так. Оно часто обусловлена жизненными обстоятельствами.

Например, если вы беспокоитесь, что близкий человек задержался и не приходит домой, вряд ли ваша тревога уйдёт окончательно от того, что вы с ней поработаете. Тревога, как и любое другое чувство, появляется по какой-то причине.

В моём примере тревога – это напряжение, размытый страх по поводу того, что что-то произошло. Это состояние подсказывает, что ситуация означает для вас, помогает осмыслить её и понять.

Попробуйте посмотреть под таким же углом на чувства ребёнка.

Его страх – это не просто производная от крика. Это его внутренний отклик на происходящее с ним в стенах школы. Он не может сказать ему не появляется, не может им управлять (эмоции вообще невозможно контролировать, только заглушить, и то на время и с последствиями).

Боль в голове, тошнота – это соматические проявления того, что происходит с мальчиком. Любая эмоция несёт в себе физиологический компонент.

Например, когда нам страшно, мы часто не можем есть, у некоторых людей возникает тошнота, частый стул и мочеиспускание. Легче бежать от врага, когда внутри ничего не задержалось. Когда мы тревожимся, наоборот, тянет что-то пожевать. Потому что перед опасностью лучше сделать запасы в теле, на всякий случай. Когда мы злимся, у нас словно кровью наливаются руки, напрягается живот, челюсти сжимаются, сужается фокус внимания. Это чтобы атаковать.

Эмоции – это то, что появилось эволюционно. А значит, и на физиологию лишь сознанием или какими-то «практиками, упражнениями» тоже влиять трудно.

Учитывая, что ребёнок находится в страхе, напряжении, телесном дискомфорте, все его силы уходят на то, что это выносить. Плюс, страх говорит о потере безопасности. Когда нам небезопасно, наши когнитивные функции (умение размышлять, анализировать, изучать что-то) ухудшаются. Потому что важнее выжить, спасти себя, чем что-то там познавать. Это автоматический психический процесс: в страхе дети учатся хуже, чем без него.

В детской психологии даже есть выражение: «развитие происходит из точки покоя».

Если есть страх, никакого покоя нет. И развитие тоже не идёт так, как должно было бы идти.

А теперь посмотрите на всю картину целиком и представьте в ней себя:

Вы находитесь в стенах учреждения, рядом с вами нет ваших любимых, тёплых близких. Там на вас кричат. Вы ощущаете страх (внутри всё сжимается, плечи опускаются, голова опускается, хочется спрятаться). Ваша голова начинает болеть, вас начинает тошнить. Вы чувствуете себя очевидно плохо. Голова начинает «тупеть», плохо соображать. А с вас ещё что-то спрашивают, что-то требует. Нужно выносить состояние, ещё и стараться включаться.

Когда я представляю себе такую ситуацию, себя на месте вашего мальчика, мне хочется плакать. Я чувствую злость, беспомощность. Мне хочется сбежать из этого места.

Чисто по-человечески становится очень понятно, почему ребёнок ненавидит школу.

И сколько ни занимайся с психологом, если ребёнок будет возвращаться в прежние условия, в его психическом состоянии мало что изменится. Это как обрабатывать ранку, лепить на неё пластырь, а потом идти в другое место, всё срывать и снова резать по больному.

Я бы рекомендовала вам походить с мальчиком на консультации к детскому игровому психологу, чтобы снизить последствия стресса. Чтобы психосоматические проявления не перешли в хронику, не повлияли на функционирование органов.

На нашем Портале есть контакты бесплатных психологических служб, куда вы можете обратиться:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Плюс, учебную мотивацию можно укреплять, поддерживая интересы ребёнка вне дома. Например, с помощью кружков, секций, квестов в музеях, интерактивных занятий и т.п.

Однако без изменений обстоятельств стресс у ребёнка не уменьшится. И учиться ему будет всё так же тяжело. Поэтому работа с тем, что происходит в школе, важна.

И вы можете продолжать обсуждать происходящее с учителями. Прямо говорить о том, как крик действует на вашего ребёнка. Результаты обследования мальчика есть у вас на руках, они могут служит прямым доказательством вашей правоты.

Можете идти в вышестоящие инстанции.

Можете поговорить со школьным психологом, попросить его помочь в том, что происходит (обычно эти специалисты есть в школах).

И стоит помнить, что иногда изменить обстоятельства не в наших силах. И тогда перед нами встаёт выбор: оставить всё как есть и иметь дело с последствиями (а вы уже с ними сталкиваетесь в состоянии мальчика), или пойти на риск, сменить школу, немного «переболеть» адаптацией, но всё же уберечь ребёнка от атмосферы, которая ему вредит.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. В 3 классе, где учится мой сын, год назад появился настоящий хулиган. С первого взгляда и не поймешь... Много историй слышала о его проступках от сына. Он придумывает сложные ходы и комбинации своих действий, чтобы в конце добиться слез, страха одноклассников. В итоге он самоудовлетворяется, получает от этого заряд энергии, этим и живет. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Очень сочувствую вашей ситуации. Замечаю, как вы переживаете. Вы правда имеете дело с непростыми обстоятельствами. В них нормально ощущать растерянность, злость, страх, хотеть что-то исправить, воздействовать на ребёнка и на его родителей.

Каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок рос и развивался в благоприятных условиях. И когда мы сталкиваемся с такими детками в классе, срочно на них повлиять – естественное желание.

Но увы, напрямую что-то сделать с ребёнком невозможно.

Вы не можете прийти на урок и отчитать ребёнка. Это ничего не изменит в лучшую сторону. Но может эскалировать конфликт.

Вы вряд ли решите вопрос, если устроите с родителями мальчика «очную ставку». Есть исследования, которые показывают, что переубедить другого человека в его правоте – практически нереальная задача.

Увы, ваше влияние в данных обстоятельствах очень ограничено. Оно распространяется на вас саму, на вашего сына. И лишь косвенно может касаться того мальчика, его семьи и ситуации в классе.

Что вы можете сделать для своего ребёнка?

- Объяснять ему, почему тот мальчик ведёт себя в классе определённым образом.

- Рекомендовать оптимальный способ взаимодействия с мальчиком, чтобы сохранять границы и не поддаваться на уловки.

- Защищать от того, чтобы ваш сын брал с мальчика пример.

Что вы можете сделать для себя, чтобы ситуация воспринималась чуть легче (не совсем не беспокоила, это вряд ли возможно, но чтобы вы замечали в ней и свою возможность что-то контролировать и выбирать)?

- Помнить, что ваш ребёнок растёт в вашей семье. Не в школе, не на улице. Главное, что он получает в этой жизни, он получает от вас. И ваше влияние ничто и никто не перекроет. Во всяком случае, до подросткового возраста.

- Постараться понять, что стоит за очевидной сложностью.

Вы просите объяснить поведение «эгоистичного вампира». К сожалению, я не буду даже рисковать выдвигать гипотезы и стараться описывать личностные особенности, которые могут стоять за подобным поведением ребёнка. И ни один грамотный специалист заочно так делать и не должен. Просто потому что я не вижу ребёнка, не вижу его поведение, и ваши слова не описывают полной картины.

Но на практике, благодаря опыту и годам обучения, вот что я точно знаю и в чём уверена: за непонятным, сложным поведением ребёнка всегда стоит его страдание.

Поведение – это результат адаптации к среде, неосознанного научения, которое происходит в процессе воспитания. Научение здесь – это не послушание, не действия, которые нужно делать. В данном контексте научение – это поведение, которое помогает ребёнку выжить в семье и удовлетворять базовые потребности.

Базовые потребности детского возраста – это не только еда/вода/отдых и покой. Это ещё и присутствие в отношениях любви со значимыми взрослыми.

Ребёнок учится извлекать выгоду от кого-то, хитрить, врать, потому что в процессе развития лишь так он мог отыграть какие-то свои импульсы и при этом остаться в добрых отношениях со своими «взрослыми», не потерять их любовь. Причём чем больше условий любви есть для ребёнка, тем более изворотливые механизмы приспособления мы можем наблюдать.

Почему, если оно так, один ребёнок становится тихим, робким и пассивным, а другой учится врать, хитрить и «носить маски» (когда дома он один, а в обществе слово подменили)? Потому что влияние среды накладывается на личностные особенности ребёнка (а личность у каждого своя, никто не знает, каким точно будет бутон, когда раскроется), на специфику работы нервной системы и психического аппарата, на генетические факторы.

Плюс, влияет опыт ранних отношений ребёнка с заботящимися о нём взрослыми (первые пару лет жизни).

Я так подробно расписываю теорию не просто так. Важно постараться увидеть за поведением ребёнка и его родителей что-то большее, с чем вы столкнулись.

У ребёнка могут быть некоторые особенности, в том числе генетически обусловленные. У него может быть определённое строение нервной системы, например, сложности с регуляцией аффекта, с контролем за своим поведением, несвойственная возрасту импульсивность или оппозиционное поведение. И он рос в условиях, которые наложились на его индивидуальные психологические «вводные». Эти вводные «диктуют» способ его приспособления.

Он приспособился так. Это не осознанный выбор так себя вести. Во взрослом возрасте мы ещё можем говорить, что несём ответственность за свои поступки и за то, насколько психологически зрело действуем, потому что у нас есть самосознание. У младшего школьника самосознание только развивается. Он растёт, исходя из внутренних интенций, а не из осознанного контроля за своим поведением.

Ребёнок может понимать, что хорошо, а что плохо, может выбирать, слушаться или нет. Но он не может остановить тот способ жизни, который стал единственно возможным для него.

Поэтому без влияния на среду работа с детьми часто бессмысленна. Но и на среду повлиять сложно.

Вы пишите, что его родители не верят, считают его лучшим. По идее, так и должны вести себя родители: вставать на сторону ребёнка. Вряд ли бы вы ополчились против своего сына, если бы так много людей были бы им недовольны.

Однако, похоже, они пока не могут и объективно посмотреть на то, что происходит. И это вновь направляет наше внимание на среду, в которой ребёнок развивается. На то, как он под эту среду подстроился, что унаследовал.

Поэтому напрямую влиять трудно. И поэтому важно видеть, что ребёнок – не монстр. Он научился. Возможно, он часто сам испытывает эмоциональную боль, но пока не находит ей иного выхода, кроме как через нарушение поведения, норм, обман и т.п.

Понимая это, вам может быть чуть легче обойтись со своей злостью. Хотя она вполне обоснована. И может быть легче объяснить сыну, как лучше себя вести:

- Что подобное поведение того мальчика повлечёт за собой неприятные для него последствия.

- Что ваш сын имеет право отказывать мальчику, не поддаваться на его провокации, быть с ним максимально неудобным, защищать себя.

- Что, если вашему сыну больно, дискомфортно, он чувствует напряжение, он может прийти и поделиться эмоциями с вами. Лучше рассказать их вам, чем носить в себе и переживать в одиночку.

Плюс, понимая специфику жизни и поведения того ребёнка, вы можете сами отнестись к нему с большим сочувствием. Не любить и принимать. Но знать, что ответственность за поведение ребёнка лежит не только на нём одном. Что и он глубоко в душе вряд ли испытывает покой.

Также, понимая специфику восприятия родителей, вы можете искать к ним другие ключи. Не отчитывать, жаловаться, выражать злость, если такие стратегии не помогают. А, к примеру, искать общий язык, стараться услышать их и быть услышанной ими, идти на консенсус.

Опять же – в тех рамках, которые приемлемы для вас. В каждых отношениях есть черта, до которой вы можете дойти, но за которую не переступите. Определите её для себя, чтобы и себя не предавать.

Если говорить более официально, то ещё есть возможность обращаться в администрацию школы, писать коллективные жалобы, если действия мальчика несут угрозу жизни и здоровью других детей. В урегулировании этого вопроса вам может помочь юрист на нашем Портале, ему также можно написать вопрос.

Всего вам доброго!

 

 

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я не мама, а бабушка. Моему внуку 7 лет, он в этом году пошел в первый класс обычной городской школы. Его родители с высшим образованием, работают в сфере транспортной логистики. Мы живем в разных местностях, на расстоянии 70 км. друг от друга.
Ответ: 

Здравствуйте!

Хочется поддержать то, как бережно и внимательно вы относитесь к мальчику. Это очень важно.

Вы верно пишите: если ребёнок жил с вами в раннем возрасте, связь будет крепкой. Похоже, от вас он получает много тепла, поддержки, любви. Конечно, уезжать из вашего дома ему не будет хотеться. Причём это не значит, что с родителями ему плохо. Нет идеи, что в наших сердцах мало места, и один человек (или «объект привязанности») может заменить другого.

Мальчик может искренне любить и маму с папой. Но уезжать от вас ему всё равно не будет хотеться. Это нормально.

В такой ситуации важно быть для мальчика опорой: сохранять рамки, договорённости, и при этом не обесценивать его чувства, замечать их.

Можно прямо проговаривать, что вы видите, как мальчик не хочет уезжать, как ему у вас нравится, и как вы счастливы его встречать, как вы его любите… Что вы замечаете, как он злится, как протестует. Что он имеет право: уезжать от близких правда тяжело. Тем не менее, пришло время прощаться, потихоньку собираться, одеваться, потому что… (и здесь можно указать настоящую причину: завтра в школу, нужно рано встать, мама с папой уже собираются и т.п.).

Ключевое: говорить ребёнку о том, что прощаться трудно, озвучивать, что он чувствует, и при этом придерживаться решения, которое приняли родители.

Важно не оказываться с родителями мальчика по разные стороны баррикад. Потому что весь мой опыт говорит – то, что делают родители, они тоже делают из любви. Даже угрозы, о которых вы пишите.

Часто мы используем шантаж, угрожающие послание, не потому что не любим ребёнка, а потому что злимся на ситуацию. А у злости в этом случае тоже есть интересная функция – она скрывает за собой бессилие, ощущение своей бесполезности, ненужности.

Есть большая вероятность, что мама, когда говорит мальчику о том, что позвонит другой бабушке, испытывает чувство бессилия. Она не может ничего сделать, не может справиться с чувствами сына, ощущает себя беспомощной. Это сильные, болезненные переживания. Их сложно выдерживать, потому включается защита: наша психика так устроена, что уж лучше мы будем злиться, чем ощущать, что ничего не способны сделать в какой-то ситуации.

Плюс, мама может испытывать ревность. Учитывая, что ребёнок жил у вас, сейчас она изо всех сил старается создать с ним отношения привязанности. Они точно есть, потому что и с мамой он тоже жил несколько лет. Но могут быть непрочными.

Однако, к сожалению, мало кого из нас учили, как это – любить другого человека, как строить отношения с ним, что делать со своими чувствами, когда нам плохо. Каждый родитель делает то, что умеет, что считает правильным. Часто – ещё и то, что делали с ним, когда он был ребёнком.

Я пишу вам это, ориентируясь на вашу мудрость в вопросах отношений. И вы, и родители ребёнка, и его другая бабушка – все находитесь на одной стороне. Вы все воспитываете мальчика и хотите для него лучшего. Вы все его любите.

Но каждый любит так, как умеет. Так, как его научили.

Исходя из этого ответ на ваш второй вопрос: постарайтесь не разбираться с мамой мальчика и другими членами семьи, а искать мир, консенсус.

Иногда один член семьи оказывается тем, кто сплачивает всех, становится опорой и даёт пример, как можно относиться друг к другу с теплом, бережностью, нежностью, даже когда человеку плохо или когда он ведёт себя почти невыносимо.

Вы можете давать такой пример. И можете сплачивать родственников, чтобы мальчик меньше чувствовал разорванность в семье, чтобы его сердце не «прыгало» от любви к родителям к любви к вам. Например, вы можете предлагать вместе отмечать праздники, всей семьёй. Или устраивать пару раз в месяц семейные посиделки: как ритуал сближения для всех членов, в том числе другой бабушки мальчика.

Есть большая вероятность, что это будет более эффективно, чем идти на конфликт и устраивать «разбор полётов». И так будет полезнее для психики ребёнка: когда родственники и близкие не «дерутся» за него, а сплачиваются вокруг него, чтобы он рос в тепле, чтобы он развивался в спокойствии и счастье.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Проблема участившихся психозов. Семья полная, трое детей - два старших мальчика и младшая дочь. Дочка учится в 4 классе. Профессионально занимается спортом. Она очень дружелюбный и открытый ребенок. Со всеми находит контакт: и в школе, и на тренировках она любимица всех. Учится на отлично. В спорте также прогрессирует. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Вы спрашиваете, что делаете не так, но дело в том, что то, что вы описали в письме, - очень верный способ поведения.

Вы разговариваете с девочкой, стараетесь не ругать (то, что накричали по телефону, - если это единичный срыв, то ничего ужасного за ним не последует), объясняете важные вещи, позволяете ошибаться, снижаете ценность идеала, внимательно и заботливо относитесь к ней – именно так и нужно поступать, именно это и важно.

То, что вам порекомендовали делать, когда вы первый раз обращались к психологу на сайт, - грамотная дорога.

Но дело в том, что не только от вас зависит то, что происходит с ребёнком. И чтобы понять, что происходит, нужно взять во внимание весь контекст жизни ребёнка.

Что в вашем письме замечаю я:

1. Возможно, у вашей девочки повышенный уровень чувствительности нервной системы.

Это означает, что, чтобы нервная система пришла в состояние возбуждения, ей достаточно минимального стимула.

Как правило, такие дети реагируют на какие-то вещи, которые для людей со средней чувствительностью никак не сказываются. Например, на яркий свет, на громкий звук, на обилие шумов, запахов, людей. Им колятся кофты, они могут плохо себя ощущать в носках, колготках, перчатках, шапках, облегающих платьях (всё, что облипает тело).

Это не прихоть ребёнка, не каприз. Есть люди, которые действительно испытывают физический дискомфорт от подобного рода вещей. Это физиология, особенность строения организма. И здесь никакие увещевания не дадут результат: если девочке колется, ей колется. Вы можете оспаривать, колоться кофта из-за этого не перестанет, а вот чувствительность ребёнка к своему телу можно ухудшить. Подробнее об этом можно узнать из видеоролика на нашем портале: Типы восприятия информации

Поэтому к таким словам лучше относительно с вниманием, уважением, принимать их всерьёз.

2. У вашей девочки высокий уровень перфекционизма, требовательности к себе.

То, что делать ошибки нормально, - важно говорить. Но пока что, судя по вашему письму, она в это не сильно верит.

Детки, которые стремятся всё делать идеально, хорошо учатся в школе, показывают высокие результаты на спорте. В общении вне дома это замечательные люди: улыбчивые, открытые, доброжелательные, мягкие.

А вот дома они могут, как вы пишите, «вить верёвки». И это не со зла. Просто так работает психика: все остановленные эмоции, которые скопились в течение дня, выливаются на домочадцев.

Приведу пример из взрослой жизни, чтобы вы на уровне чувств ощутили, о чём:

Если у вас сложная работа, от вас ждут результатов, и вы весь день улыбаетесь и ходите по струнке – перед начальником улыбаетесь, с коллегами воркуете, держите спинку, отлично справляете с самыми сложными задачами, устаёте и не подаёте виду, злитесь и молчите, как будто всё хорошо, - то после, дома, велик шанс, что вы сорвётесь на близких.

Потому что чувства так работают: их не спрятать, не подавить. Они будут прорываться. Причём там, где это сделать безопаснее всего. То, что ребёнок срывается дома, говорит о том, что для неё семья – безопасное место. Уже это плюс. Хорошо, что она может выразить эмоции хотя бы вам.

Высокая требовательность к себе, перфекционизм часто идут рука об руку с тем, что вы описываете как «психозы». Ребёнок срывается, потому что в течение дня или нескольких дней копит в себе столько, что уже невозможно это остановить. Вся удержанная ярость на других, все невыплаканные слёзы – всё это смешивается в комок и выходит в одном срыве.

После ребёнок ощущает вину и, как ни странно, расслабление. Потому что правда становится легче. Потому что через срывы психика спасает себя от перегруза.

3. Ваша дочка занимается профессиональным спортом, а это всегда специфическое пространство.

Вы можете разрешать девочке ошибаться дома. Но, увы, на спорте ей этого делать нельзя.

Спорт – это деятельность, которая тренирует силу, выносливость, закаляет характер. И вместе с тем, которая вызывает дикое напряжение и формирует в детях перфекционизм.

А теперь, если сложить все три пункта, то можно увидеть контекст жизни вашего ребёнка более широко:

Она получает тепло и поддержку дома. Она чувствительна больше, чем другие люди. Она склонна стремиться быть идеальной, много требует от себя, много сдерживает. И она занимается тем, что укрепляет в ней подобную склонность.

Отсюда, например, щепетильность к причёске. Это и про перфекционизм. И про чувствительность (что-то может быть неудобно, приходится постоянно перекалывать, расправлять). И про сдержанные чувства (когда мы сдерживаем чувства, мы ощущаем напряжение, а напряжение, которое сопровождает нас постоянно, иногда выражается в таком педантизме).

Отсюда и внимание к одежде, к тому, насколько она приятна телу.

Отсюда и капризы, и срывы, и примирение после них.

Ваша девочка живёт в семье, которая относится к ней очень заботливо, с большим пониманием и чуткостью. Но ещё есть внешний мир, и она подстроилась в том числе под него. То, что вы видите сейчас, по сути, - способ адаптации ребёнка к сложностям, с которыми она сталкивается в обществе, в спорте, в обучении.

Мне важно, чтобы вы обратили внимание не на мои рекомендации, я напишу их ниже, их будет немного. Важнее, чтобы вы прочувствовали, почему ваша дочка сейчас ведёт себя так.

У неё есть личностные особенности, физиологические и есть обстоятельства жизни, которые приводят вот к такому поведению. Это результат многих факторов.

Если вы сможете ощутить, каково ей, поставить себя на её место, ваше сердце подскажет гораздо больше, чем могу рекомендовать я. Потому что вы – её мама. Вы знаете дочку лучше. Я доверяю здесь вашему чутью и мудрости больше, чем даже своим знаниям и опыту.

Несколько моих рекомендаций напоследок:

- Продолжайте снижать ценность идеала.

Продолжайте говорить, что ошибаться можно, что это не страшно и не стыдно, что наказания за это не последует. Пусть учится на 4-ки. Пусть иногда опаздывает куда-то.

Пробуйте ошибаться сами: ваш пример тут тоже полезен. Укрепляйте свои слова делом.

- Продолжайте говорить девочке о своей безусловной любви и проявляться так в её адрес.

Чем меньше девочке нужно делать, чтобы её любили, тем лучше. Когда ребёнка заносит в полюс идеализма, иногда полезно улетать в противоположный. То есть даже в моменты, когда вы чем-то недовольны, говорить о любви.

Если утрированно, это будет звучать так:

«Да, ты виновата. Сделала что-то не так. Но я тебя очень люблю. Ты моя самая родная девочка.

Да, ты здесь ошиблась. А я тебя очень люблю. Ты моя самая родная девочка.

Да, ты получила тройку. А я тебя безумно люблю. Ты моя самая родная девочка».

Отлепляйте своё отношение к девочке от её успехов, если они всё ещё сцеплены для вас. Это очень нужно. Это помогает восстанавливать самооценку.

- Учите ребёнка строить отношения, в которых можно быть неудобной.

Это можно делать на примере себя, своей жизни, своих или чужих историй, фильмов, книг.

Учите, что на других людей можно злиться и можно говорить им об этом. Что можно конфликтовать: учите, как прояснять отношения, как защищать свою позицию, как выражать агрессию без крика.

Обсуждайте, что нас любят, даже когда мы грустные/злые/беспомощные/плаксивые. Что не нужно держать «красивое лицо», что можно расслабляться рядом с другими.

Хорошо, если вы будете подкреплять такие беседы ещё и своим личным примером: чтобы девочка видела, как вы не только улыбаетесь другим людям, но и можете разозлиться, что-то сказать им, когда вам что-либо не нравится.

- Покажите, как можно сбросить напряжение.

Например, через прыжки, бег, битьё подушки, громкое пение.

Если в жизни ребёнка много дисциплины, должно быть место и для «бесилова»: прыгать под громкую музыку, кричать песни, кидаться подушками. Ничего страшного в этом нет. Это лишь способ оживить себя внутри, сбросить то, что накопилось за день.

Альтернатива ему – расслабляющие практики. Например, массаж, телесные упражнения, утяжелённое одеяло, ванночка для ног с травами, тёплый чай в кроватку. Но всё это может не иметь эффекта, если прежде не сбросить напряжение с тела с помощью хаотичной, громкой активности.

Я бы предложила вам в этом присоединиться к дочке, если есть возможность. Это пойдёт на пользу отношениям и поможет и вам стать чуть более расслабленной.

- Обратитесь к спортивному психологу.

Возможно, в школе, где занимается ваша дочка, есть такой специалист. Обычно они есть во всех крупных спортивных учреждениях.

Спортивный психолог помогает детям адаптироваться под специфику требований и под нагрузку так, чтобы психика осталась целой, здоровой. Чтобы узды перфекционизма не стягивали душу ребёнка так сильно.

Это важный для вашего ребёнка специалист. Работа с ним даст плоды.

И это – один из первых шагов, которые необходимо сделать.

Я желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Прошу помочь разобраться мне в моих чувствах по поводу беременности. К сожалению, 2 года подряд гинекологи мне ставили неутешительный диагноз «бесплодие» и говорили, что забеременеть мне крайне сложно, и ЭКО - мой верный путь. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Я очень сочувствую вашей ситуации. Вы стоите перед выбором, и принять решение действительно тяжело.

Вы пишите, что сомневаетесь: не ложны ли ваши переживания, нормальны ли сомнения, истинно ли желание. Но дело в том, что правдиво всё, о чём вы говорите.

Желание может быть истинным, потому что продиктовано страхами, непростой актуальной ситуацией. Переживания могут быть осложнены психологическим состоянием, но они действительно аргументированы. Всё, что мы чувствуем, - правда. Важно, что вы слышите эту правду.

И вместе с тем, ваши сомнения также вполне нормальны. Они возникают у очень многих женщин во время беременности. Я встречала крайне мало будущих мам, кто был бы на 100% уверен в желании иметь ребёнка прямо сейчас.

Я замечаю, что сейчас вы словно находитесь между полярностями: «либо моё беспокойство беспочвенно, либо указывают на очевидное решение». Попробуйте совместить в мыслях оба полюса: у вас есть сложные чувства по поводу беременности, они не беспочвенны, их нужно замечать, принимать всерьёз, однако у вас есть возможность принимать решение, руководствуясь не только ими.

Что стоит иметь в виду, чтобы принять решение:

1. Обсудите с психиатром возможность медикаментозной поддержки более подробно.

Для ведения беременных пациенток могут использоваться иные лекарства, чем принимали вы. Иногда есть шанс вернуться к медикаментам на более поздних сроках беременности.

Чем подробнее вы проговорите с врачом ваше состояние и возможные действия в вашей ситуации, тем лучше.

Это сложный вопрос, стопроцентных гарантий в нём нет. Но если ваше психическое состояние находится под серьёзной угрозой, важно искать любой вариант позаботиться о себе.

2. Каждый выбор будет иметь цену.

Поэтому ваш вопрос воспринимается так трудно. В нём нет очевидного правильного решения. На чём бы вы ни остановились, вы будете вынуждены столкнуться с последствиями.

Постарайтесь внимательно изучить развитие событий в каждом из двух вариантов. Прямо прописать детально, что будет происходить вокруг и внутри вас, если вы решите рожать или если вы решите не оставлять ребёнка.

Распишите, что, на ваш взгляд, будет происходить в отношениях с мужчиной. Что будет происходить с вашим эмоциональным состоянием. Как долго это будет длиться. Для удобства можете сделать две таблицы и каждое последствие расписать с перспективой на 1 месяц, 3 месяца, полгода и год.

Например: «Я решаю оставлять ребёнка. С моими отношениями через 1 месяц будет то-то, через 3 месяца произойдёт то-то, через полгода – то-то…». И так все пункты возможных последствий по каждому варианту.

Конечно, это лишь ваши прогнозы. Мы не знаем наверняка, как повернётся жизнь.

Но такая практика помогает оформить в ясную картину то, что сейчас кажется хаосом из образов в голове.

Если получится, к каждому варианту развития событий, который покажется вам сложным, распишите, как вы могли бы решить эту проблему. Какие внешние и внутренние ресурсы на это у вас есть или будут в будущем.

Как я написала выше, так вы познакомитесь с чёткой картиной. И так вы узнаете цену, с которой вам придётся иметь дело.

Часто принять решение нам помогает осознанное согласие с тем, какие последствия нас ждут. Понимание, что они будут сложны (а они будут сложны скорее всего в обоих случаях). И опора на себя: с чем именно вы хотите столкнуться, с чем вы готовы обходиться, а что никак не хотите впускать в свою жизнь.

Как это понять?

3. Обратитесь к своим ценностям.

Когда мы говорим о последствиях, которые нам осознанно приходится выбирать, помочь на них согласиться нам помогают ценности.

Вы увидите в получившейся табличке сложности. В обоих вариантах решения. И тогда вопрос, который может стать опорой:

Ради чего вы готовы столкнуться с ними? Какую ценность вы согласны преследовать, даже понимая, что движение к ней будет непростым?

С чем вы готовы попрощаться, понимая, что прощание будет болезненным, но всё же согласующимся с вашим выбором из ценностей?

Это сложный пункт. Он диктует нам сознательно говорить «да» обстоятельствам, в которых будет непросто. Но он и помогает: ценности, смыслы наших выборов дают опору, силы двигаться, справляться, вставать, если упали, продолжать.

В вашей ситуации, вероятно, вы столкнётесь с двумя ценностями в каждом из вариантов. И придётся выбирать, какая из них будет для вас важнее сейчас. Что вы хотите видеть в своём будущем, каким вы выбираете, чтобы оно было, а с чем будете готовы проститься ради него.

И из этого следует пункт:

4. Какое бы решение вы ни приняли, оно не будет простым.

В обоих случаях вы столкнётесь с болью. У меня много сочувствия к вам в этом. Я хорошо представляю, как не хочется на такое идти, что вообще добровольно соглашаться на страдание невозможно.

И тем не менее, это то, что будет в вашей жизни.

В любом случае вы будете иметь дело с последствиями. Не все они будут катастрофичны, но некоторых точно окажутся сложны: придётся решать проблемы, переживать тяжёлые чувства, справляться.

В любом случае вы будете иметь дело с прощанием с чем-то ценным. Я писала выше: принять решение сложно, потому что за каждым из вариантов, которые стоят перед вами, звучат ценности. Выбирая одну, вы отказываетесь от другой. Даже когда мы отказываемся от чего-то сознательно, мы всё равно переживаем боль.

Прощаясь с ценностью, мы горюем. Наше сердце болит. Мы злимся. Мы сомневаемся. Мы погружаемся в печаль. Это стадии, как и при любой потере: потеря ценности ничем не отличается от потери работы, отношений, человека.

К этому важно быть готовой. Понимать, что происходит, почему больно. Держать в голове, зачем вы выдерживаете боль. Помнить о ценности, которая оказалась для вас важнее, которая будет наполнять вашу жизнь.

Боль – это не всегда сигнал, что что-то происходит не так. Она сопровождает любую потерю. В том числе прежней жизни, планов, ожиданий.

Моя главная рекомендация: в каждом шаге заботиться о себе, о своих силах. Помнить о том, что вы важны, ваша жизнь важна. Что поддержать себя необходимо, опять же, на каком бы варианте вы ни остановились. Что вы заслуживаете тепла, бережности, нежности.

Возможно, сейчас есть смысл в том, чтобы дать себе какой-то срок, в течение которого вы примите решение. И не крутить в голове каждый вариант по кругу, а попробовать прожить их.

Обратиться к чувствам: что будет происходить внутри, если вы остановитесь на одном решении, потом – что будет в душе, если остановитесь на другом. Чувственный уровень не врёт. И вновь: в каждом из вариантов будет трудно, но какая-то трудность будет больше соотноситься с вами, с вашей душой, с вашими смыслами, с вашим представлением о себе и о своей жизни, а какая-то – меньше. Постарайтесь услышать, какой вариант будет для вас ближе.

И ещё одна рекомендация – пока вы выбираете, пока вы в раздумьях, попробуйте ещё и обратиться к психологу очно за консультацией. Это важно. В письме я могу поделиться своим теплом к вам, сочувствием, несколькими инструментами.

Но живая встреча даст в разы больше. На ней специалист последует за вами, будет опорой, чтобы услышать себя.

Плюс, учитывая, что вы проходили лечение от тревожности и депрессии, важно к медикаментам добавлять психологическую помощь. Наше тело и наша психика едины. Сочетание медицинской и психологической помощи в лечении подобных состояний даёт большие плоды.

Ваша тревога есть не просто так. Ваша депрессия возникла не просто так. Они сопряжены с изменениями в работе нервной системы. Однако связаны и с психологическим уровнем: с установками, с событиями, через которые вы прошли, с условиями, с восприятием ситуации.

Поэтому полезно лечиться комплексно: и у психиатра, и у психолога.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Меня очень тронуло ваше письмо. Хочется, чтобы ваш жизненный путь был легче. Чтобы у вас были силы, была поддержка со стороны близких.

Я делюсь с вами своей верой:

Верю в вас. В то, что, что бы вы ни решили, именно так и будет правильно. Никто не знает, как всё обернётся в будущем. В каждый момент человек делает лучшее из возможного.

Я верю, что то, что вы выберете, будет для вас лучшим из возможных вариантов. Верю в вашу силу, в вашу взрослость, в вашу чувствительность к себе.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Как научиться с удовольствием играть с ребёнком? Мне кажется, сыну не хватает внимания, а мы с мужем как будто через силу заставляем себя поиграть с ним. Потискать, пообнимать, поцеловать - это мы всегда с удовольствием. Но чтобы сесть и поиграть просто игрушками, развивашками, это тяжело и не хочется. Рука так и тянется к телефону, или включить мультики на телевизоре, хоть и понимаем, что это вредно.
Ответ: 

Здравствуйте!

Вы – взрослый человек. То, что взрослому человеку неинтересно играть с малышом: возить машинки, 25 раз проговаривать что-то в развивашках – совершенно нормально! Есть люди, кто может этим увлечься, есть те, кому это даётся тяжелее, есть те, кто вообще не выносит. Все три вариант – норма.

Поэтому если вам не нравится играть с ребёнком, есть большой смысл в том, чтобы не заставлять себя это делать.

Иначе вы напрягаетесь, скучаете, стараетесь выдерживать. Это тяжело и для вас, и отразится на ребёнке. Отразится не страшно, не критично. Но маленькие детки очень настроены на родителей, их чувствительность к состоянию заботящихся о них взрослых велика.

Что можно сделать, чтобы с разных сторон подойти к решению проблемы:

1. Главное в игре родителей с детьми – это внимание, которое взрослые уделяют ребёнку. Ключевое здесь не сам факт, что вы катаете машинку по ковру, а в том, чтобы находитесь рядом с малышом и полностью включены в него.

То же самое можно делать и вне игры. Как вы и пишите: потискать, пообнимать, поцеловать. Побыть рядом с малышом, поваляться вместе, поизучать книжки, игрушки и т.п.

Не важно, в процессе какой именно деятельности ребёнок получает ваше внимание. Нужно лишь, чтобы он его получал.

2. Если вы переживаете, что ребёнку не хватает игры, как ни странно, но можно найти тех, кому играть с малышом в радость.

Например, бабушек-дедушек, других родственников, ваших друзей. Если малыш играет не с родителями, но от родителей получает достаточно включенного внимания (без отвлечения, без гаджетов, без мыслей о том, что приготовить на обед или как закончить проект), это не отразится отрицательно на его развитии.

3. Если вы всё же хотите играть, и при этом не ощущать задачу как непосильную ношу, попробуйте найти те игры, те элементы игры, тот формат игры, который вас устроит.

Можно попробовать разные варианты. Например, просто лежать рядом, пока малыш играет, разговаривать с ним, наблюдать за ним. То есть включаться не в игру, а в ребёнка.

Можно поискать игры, которые не вызывают у вас отвращение. Или какой-то элемент, который вам всё-таки нравится. Быть может, что-то, что вызывало у вас самой восторг в детстве, а теперь кажется чем-то глупым, как будто нестоящим взрослого внимания.

Доиграть во что-то рядом с малышом, дать себе отдых и удовольствие, не требуя от себя результата, - это тоже хорошая возможность, это помогает нам прикоснуться к своей детской части.

Поэтому основная рекомендация – не требуйте от себя того, что не хочется. И попробуйте найти радость, тестируйте разные варианты и прислушивайтесь: что-то в вашей душе может откликнутся на ту или иную игру. А если совсем нет, вы можете уделять включенное внимание ребёнку как угодно иначе, а играть с ним могут другие люди, которым вы доверяете.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Дочь категорически отвергает меня. Подхожу со всех сторон: забирала телефон, не пускала гулять; соглашалась со всем и принимала все её выходки; часто обнимала и целовала и т.д. Чуть-чуть получше и снова... 
Ответ: 

Здравствуйте!

Вы уже сейчас делаете для ребёнка очень много!

Судя по вашему обращению, вы замечаете и сильные стороны своей дочери, и её уязвимости, которые могут приводит к печальным последствиям. Вы пробуете разные способы воспитания. Всё это важно.

Сейчас ваша дочка находится в кризисном периоде – в подростковом возрасте. Это время в 99% случаев сопровождается эмоциональными вспышками ребёнка, нарушением поведения.

Кризис – это этап жизни, когда внутреннее состояние человека больше не соответствует внешним условиям. В пубертате он проявляется в протестном поведении, свержении авторитетов, потере прошлых интересов, самоопределении, требовании большей свободы. Ребёнок постепенно перестаёт быть ребёнком, всё больше становится похож на взрослого. Программа развития «диктует», что и мир вокруг должен считаться с происходящими изменениями.

Более подробно о сложностях подросткового возраста вы можете узнать из следующих материалов на нашем Портале:

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

Подростковый возраст: советы психолога. О чем молчат подростки

Если ребенок начал курить

Возможно, сейчас в общении с девочкой вы ищите баланс: стараетесь и сохранить границы, правила, и продолжаете быть любящей, заботливой мамой. Это сложная задача, но очень важная. Хорошо, если у вас получится продолжить искать возможность жить вместе, сохранять хорошие отношения.

Потому что ваше внимание и тепло всё ещё нужны ребёнку. Семейные посиделки, совместное посещение мероприятий, прогулки, честные и глубокие разговоры – всё это ценно и необходимо. Это помогает девочке чувствовать в вас опору, понимание. Это помогает ей видеть в вас надёжного взрослого, к которому можно обратиться за помощью и который остаётся рядом, даже когда в отношениях не всё гладко.

Однако и правила поведения ребёнку также нужны. Удерживать их непросто, подросток любит нарушать границы. Это вовсе не значит, что их не должно быть.

Перед вами стоит большая задача. Справляться с ней трудно. Но такой период не будет длиться вечно. Быть может, это даст вам чуть больше сил и надежды. А они точно пригодятся.

Вы делаете достаточно. Вы переживаете за девочку, относитесь к ней со всей душой. Это крепкий базис для того, чтобы отношения прошли испытания подростничеством. А задача в этот период часто именно такая. Пубертат невозможно прожить без ссор. Тепла в общении с ребёнком точно будет меньше. Девочка будет дерзить, хамить, взрываться. Смотреть на неё мудрым взглядом, понимать, что с ней происходит, и день за днём искать в себе силы выдерживать её настроение и поведение, любить и при этом гибко относиться к правилам, - вот основное, что от вас требуется.

При этом у вашей дочки есть и индивидуальные личностные особенности.

Есть пубертат, он ставит свои задачи. Есть уникальный абрис личности человека, он влияет на то, как ребёнок проходит кризис. И есть наследственность, который также играет свою роль.

Чтобы защитить девочку от опасностей, от того, что вас беспокоит, попробуйте найти к ней индивидуальный подход.

А для этого постарайтесь вчувствоваться в её состояние, в её желания.

Она попадает в «плохие» истории не просто так. Что-то они ей дают. Нечто важное, приятное для себя она в них получает.

Обратите внимание – что именно?

Прямо примерьте на себя: что чувствует человек, который нарушает нормы? Что происходит с тем, кто ввязывается в ситуации, в которых участвует ваша дочка?

Быть может, вы ощутите, что подобные вещи помогают вашей девочке почувствовать себя более взрослой. Быть может, обнаружите, что в них она находит для себя свободу, независимость, возможность влиять на свою жизнь, на какие-то события, идти против устоявшихся правил.

И тогда следующий шаг – проанализируйте, а как вы можете помочь ребёнку почувствовать то же самое, но дома.

Если ребёнок выбирает в чём-то участвовать, это никогда не просто так. Решение детей продиктовано какими-то причинами, они бессознательны и чаще всего связаны с удовлетворением тех или иных желаний или потребностей.

Чтобы скорректировать поведение ребёнка, важно не отнимать у него что-то, а искать альтернативные варианты, как можно удовлетворить его потребности.

Если следовать моему примеру, посмотрите, как можно сейчас дома давать девочке больше свободы и независимости. В чём вы можете положиться на неё? Какие выборы она уже может делать самостоятельно? В каких областях её жизни вы можете передать всю ответственность (или хотя бы часть) ей?

Плюс, вы описываете своего ребёнка как большую умницу, очень способную. Обратите внимание, не скучно ли ей сейчас учиться. Такое бывает, когда возможности ребёнка не соответствуют нагрузке. Причём в обе стороны: когда нагрузка слишком велика, у ребёнка падает мотивация стараться; когда нагрузка недостаточна, возникает чувство скуки.

Чтобы проработать и этот момент, поищите, чем можно было бы увлечь ребёнка, что предложить ей, чтобы это не было для неё слишком сложно, но всё же чтобы требовалось приложить усилия. Но ориентируйтесь не столько на свои представления, сколько на интересы девочки.

А для этого важно знать, что ей интересно, что её привлекает.

Решение сложных задач часто связано с чувством удовольствия. Вы можете опереться и на это.

Даже если у вашей дочки есть предрасположенность к какому-то поведению или состоянию, которая могла передаться по наследству (однако это сложный феномен и мы не можем говорить о нём наверняка, даже исследования пока дают противоречивые результаты), скорректировать это не поздно. Однако коррекция – это не запретить что-то хотеть или чувствовать, так не получится, психика работает вне наших решений, мы не можем управлять своими мыслями или чувствами.

Коррекция – это про понимание того, что происходит с ребёнком, что руководит им. И перенаправление его интенций в более желательную и социально значимую сторону. Чтобы способности девочки стали для неё опорой, приносили ей пользу.

Такой навык после она сможет перенести и в жизнь.

Я замечаю, как вы вкладываетесь в дочку. Очень хочу вас поддержать. Представляю, как сейчас непросто. Но все ваши усилия окупятся.

Всего вам доброго!  

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Прошу помощи в решении данной проблемы. Сыночку 3 года, а младшей дочке скоро будет 2 месяца. До появления дочки сын был очень общителен, ходил в садик (хоть и не очень с большим удовольствием, но заигрывался там с ребятками и вел себя хорошо до вечера). 
Ответ: 

Здравствуйте!

То, что вы описываете, действительно, может быть проявлением ревности.

Что важно знать:

1. Отношения привязанности для дошкольника – самое главное в жизни. Критически необходимое.

И если что-то ставит привязанность (отношения любви с тем, кто воспитывает ребёнка и заботится о нём) под угрозу, все физические и психические силы малыша уходят на то, чтобы вернуть себе привязанность и покой.

Всё остальное – еда, игры, обучение и развитие, - уходит на второй план, пока вновь не появится ощущение надёжности и стабильности значимых отношений.  

2. Ревность – это чувство, сотканное из страха, злости и привязанности. Привязанности (любви) – с тем, кого ревнуют, кто важен и является источником жизненно необходимых ресурсов. Страха – потерять какой-то важный ограниченный ресурс (а ресурс родителей ограничен, мамино внимание и тепло не может длиться 24/7, она устаёт и ей нужно отдыхать). Злости – на того, кто забирает тот самый ограниченный ресурс.

Однако это мы, взрослые, можем по косточкам разобрать наши чувства и понять их природу. С психикой детей так не работает. Пока ребёнок маленький, он лишь учится понимать себя, свои эмоции (особенно если вы помогаете ему в этом). Плюс, переживания у ребёнка до 5 лет (очень примерно) больше похожи на аффекты: они мало дифференцированные, сильные и заслоняют собой все когнитивные процессы. То есть если есть чувства, думать малыш уже не может.

Поэтому субъективно ребёнок переживает ревность как напряжение и стремление быть как можно ближе к значимому объекту привязанности. Если объекта привязанности нет в поле зрения – начинается поисковая активность: бег за мамой или няней, паника вплоть до истерики, криков и визгов.

Я так подробно расписываю то, как проявляется и может ощущаться ревность, потому что, чтобы понять, как решить проблему, важно прочувствовать, что происходит с малышом.

У вас самой точно есть опыт ревности. Вы понимаете, как это переживается, как это больно, как страшно. А у детей это ещё и заполняет всё внутреннее психическое пространство. Если мы, взрослые, можем себя отрегулировать, детьми руководят эмоции.

Обратите внимание: на вас ребёнок реагирует тоже бурно. Как вы пишите, он начинает бегать хвостиком, когда теряет вас. И требует вас рядом с собой во время засыпания.

Важно, что это происходит дома, в безопасной обстановке. Ребёнку легче расслабиться и снизить контроль там, где тревога не так сильна (в отличие от детского садика). И важно, что пик желания быть рядом с вами приходится на засыпание: как раз на тот момент, когда нужно окончательно расслабиться. Похоже, без вас у ребёнка не получается это сделать. «Начинается кошмар» означает, что начинается настоящее требование вас рядом, иначе малышу не заснуть, иначе его нервная система так и не выйдет из состояния возбуждения, тормозные функции не запустятся.

В саду, как я думаю, ребёнок не отходит от няни, потому что там заботящимся о нём взрослым, достаточно устойчивым и безопасным является именно она. Атмосфера детского сада не такая тепличная, как домашняя, что нормально. Но тревога может быть чуть выше, чем дома, а потому поведение следование активизируется сильнее.

Если вы сейчас постарались не только понять умом, но и прочувствовать, что происходит с ребёнком, поднять в душе свои собственные моменты сильной ревности, что делать дальше может стать более понятно.

Ревность между сиблингами – это нормально. Она обязательно будет. Это не разрушает детей.

Но на неё нужно обращать внимание. И стараться продолжать посвящать себя каждому ребёнку, оставаться включенной в отношения с каждым малышом.

Если вы замечаете, что именно на засыпание приходится самый сложный момент, важно попробовать организовать жизнь так, чтобы засыпание детей распределялось на разные временные промежутки. Чтобы у вас была возможность и спокойно уложить малышку, и достаточно побыть с сыном. Потому что, похоже, вы ему очень нужны именно перед сном. И никакие слова и заверения, что он уже старше и может заснуть, тут не сработают. Он ребёнок, ему хочется, засыпая, быть с мамой, он так устроен, что вы ему нужна. Три года – это ещё совсем не такой большой возраст, чтобы не следовать за мамой и справляться со своими чувствами самостоятельно.

Кроме того, снизить ревность помогает, если у вас хотя бы раз в неделю есть возможность побыть наедине с сыном (вообще, с каждым ребёнком, но с малышкой, уверена, вы и так бываете наедине сейчас). Например, сходить куда-то вместе на выходные на пару часов. Или активно и долго поиграть.

Время можно распределять и так, как вам удобно: играть с сыном каждый день, но по полчасика. Или гулять вдвоём несколько раз в неделю, но опять же – не два часа, а меньше.

Ключевое – быть именно вдвоём (то же самое важно, чтобы было у мальчика и с папой).

Плюс, снижать ревность помогает принятие новой ролевой модели мальчиком: он теперь старший брат. Это идея, которую можно попробовать «продать» ребёнку. Причём не с точки зрения, что теперь он будет помогать вам, потому что он большой, а его сестричка – совсем малышка. Это не самый удачный ход, трёхлетка – это всё ещё маленький ребёнок и заботиться о сестрёнке он точно не может и по-настоящему не сможет ещё много лет.

Но старший брат – это интересная позиция. Это человек, который точно больше знает. А значит, может чему-то научить (и здесь мы отталкиваемся от ребёнка: что ему интересно, что он хорошо умеет и чему будет учить сестрёнку). Это человек, который более подкован во многих вопросах и ему уже гораздо больше можно (если малышке нельзя самой сделать себе покушать или даже выбрать, что она будет на обед, то уж у мальчика такая свобода есть: он и выбрать может, и бутербродик простой себе сделать в состоянии).

Отталкивайтесь от того, что сейчас интересно и нравится вашему мальчику, и высвечивайте, что в том числе в этом – его привилегия, его особая позиция. Он и его сестра занимают разные места в семье, они не соревнуются за одно.

Важно, чтобы ребёнок ощущал, что, несмотря ни что, ваша любовь остаётся с ним, что ваше сердце настолько велико, что может вмещать в себя обоих детей. Что за тепло соревноваться не нужно. Быть может, иногда придётся подождать, иногда придётся чем-то занять себя, пока мама не освободиться, - это неприятно для детей, но не страшно, проживаемо. Если мама видит ребёнка, объясняет, что происходит, и возвращается к нему, если у неё есть возможность хоть иногда полноценно быть с каждым малышом, это сильно помогает в проживании ревности.

И последнее – малышке сейчас всего 2 месяца. Ваш сын привыкает, адаптируется к новому семейному укладу. А момент адаптации всегда связан с повышенным стрессом. Опять же: это не страшно, если у мальчика есть поддержка и понимание в лице взрослых. Но понадобится время, чтоб ребёнок привык, перестроился.

Поэтому не ждите изменений за один день. Постепенно устройство семейной системы приспособится к появлению младшей девочки.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У меня крик души. Я не понимаю свою дочь. Не пойму, что она в жизни хочет и любит. Это, наверно, долго описывать, но начну с того, что этот момент случился, наверно, давно. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Я замечаю, что вы переживаете за ситуацию: отношения с дочерью как будто не складываются. Вы пытаетесь её понять, хотите, чтобы она вас слышала, чтобы росла «нормальной», полноценной личностью. И раз за разом сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются.

Плюс, у меня сложилось впечатление, что кроме ребёнка в вашей жизни есть колоссальное количество дел и усталости из-за них. Энергия, которая могла бы быть направлена на общение с дочкой, уходит на другие заботы.

Получается словно разрыв внутри: с одной стороны, хочется для девочки лучшего, чтобы она росла самостоятельной, разумной, счастливой, а с другой – выносить её такой, какая она есть, порой невозможно, сил остановить себя также нет.

Это тяжёлая ситуация. Мне очень хочется помочь вам разобраться в том, что происходит.

И первое, на что я обращу внимание, важно услышать и воспринять здраво, всем своим взрослым, материнским сердцем.

К сожалению, если дома на ребёнка кричат и используют в его сторону мат, это создаёт для детей фоновый стресс. Если ребёнок на протяжении какого-то времени живёт в фоновом стрессе, его организм (тело и психика) адаптируются к этому стрессу: не привыкают, а приспосабливаются.

Фоновый стресс на психическом уровне сопровождается страхом, зажатостью, замедленностью мышления и психической активности.

То есть если вы регулярно уже какое-то время кричите на ребёнка и говорите с ней матом, то можете заметить:

- Как девочка теряет старые интересы или не развивает новые.

Словно ничего не хочет, ничто её не зажигает.

- Как девочка становится не столько послушной, сколько покорной, причём со всеми вокруг.

- Как девочка часто плачет или находится как будто в прострации.

- Как девочка медленно соображает, как может сидеть час над простым примером и не решать его.

И другие симптомы, которые, если округлить, можно обозначить словом «замороженность».

Ребёнок цепенеет, потому что отношения с мамой для неё – это самые главные в жизни отношения на данный момент, это отношения привязанности и любви. И чтобы остаться в них, чтобы сохранить в них себя, к ним нужно приспособиться.

«Замороженность» проявляется на разных уровнях.

На глубинном, бессознательно: ребёнок цепенеет, чтобы обезопасить себя от новых криков или укоров, особенно если они случаются для неё неожиданно, если вы непоследовательны в своих действиях (за одно и то же можете то ругать, то утешать или не обращать на это внимание).

На эмоциональном: эмоция страха, состояние тревоги становятся преобладающими, все остальные чувства и состояния (в том числе радость, живой интерес) отходят на второй план.

На когнитивном: в ситуации стресса ребёнок не ощущает безопасности. Безопасность обеспечивается не только едой/водой и теплом, но и крепкой связью с родителями. Если её нет, то вся психическая активность ребёнка направляется на то, чтобы эту связь восстановить и выживать. Учёба отходит на второй план. Мыслительные процессы притормаживаются.

Как в депрессии человек может думать медленно, воспринимать мир словно через пелену, так и в хроническом стрессе дети попадают в схожее состояние.

На телесном: опущенная голова, приподнятые или повёрнутые вперёд плечи, опущенный взгляд, круглая спина, слабость в руках и ногах, поверхностное дыхание – всё это признаки переживания страха в стрессе.

То, что вы описываете, похоже на замкнутый круг, в котором ваше раздражение только усиливает стресс для ребёнка и становится причиной для увеличения симптомов, а они, в свою очередь, вызывают ещё больше вашего недовольства.

Ребёнок из этого замкнутого круга самостоятельно выйти не может.

Но остановить его можете вы, если решите это сделать. Если нет, ситуация вряд ли изменится. Девочка не оживёт, если на неё регулярно кричат. Она не начнёт активно интересоваться миром и делиться с вами планами и желаниями. Скорее, она либо останется заторможенной, «замороженной» (вплоть до депрессивных тенденций), либо в подростковом возрасте уйдёт в противоположный полюс: в агрессивность, протестность, ненависть к вам и обращение с вами тем же криком и матом.

Что нужно, чтобы помочь себе понять ребёнка, снизить уровень стресса и напряжения дома?

Самое первое и самое главное – ваши силы. Я не встречала ещё ни одной мамы, которая была бы бесконечно счастлива, жила легко, ни о чём бы не заботилась, имела свободное время на себя и при этом срывалась на детей.

Мы срываемся, когда входим в контакт с ребёнком уже уставшими, замученными, с «квадратной головой» и с желанием не общаться и помочь с уроками, а поскорее закончить всё это и отдохнуть.

Часто мы срываемся на детей ещё и потому, что у нас нет сил себя остановить. Быть может, вы и на себе это замечали: утром не накричать на ребёнка чуть легче, чем вечером. Или в выходной выдержать что-то в поведении дочери становится возможно, а в будни это может легко вывести из себя.

Чем меньше у нас ресурсов, тем хуже мы себя контролируем, тем чаще мы теряем взрослую позицию и сами становимся детьми.

Невозможность себя приторомозить – это характеристика детей дошкольного возраста. С возрастом процессы саморегуляции становится всё более крепкими. Но как только мы сами попадаем в затяжной стресс, мы теряем ресурсы и в момент острого стресса «скатываемся» обратно на уровень ребёнка, который не понимает, что происходит, и не может себя остановить.

Нашим детям важно, чтобы мы оставались во взрослой позиции. Потому что они зависят от нас. Потому что отношения с нами – главное, что есть в их жизни, они психически растут из этих отношений. И потому что то, как вы сейчас обращаетесь с дочерью, в будущем станет для неё нормой обращения с ней. То есть сейчас существует риск, что спокойствие и терпеливость будут для неё чем-то чуждым, а отношения с постоянным стрессом и частым криком – тем, как и устроена любовь.

Я не думаю, что вы хотите для своей дочери такого.

Я не верю, что вы её не любите. Иначе вы бы не написали запрос.

Скорее я верю в то, что вам сложно, что вы очень истощены и что вы хотите понять, что происходит, потому что иногда «доходите до ручки».

Какие рекомендации могли бы помочь:

1. Повторю: начать менять свою жизнь в сторону заботы о себе, чтобы у вас были силы сдерживать свои импульсы.

Увы, но взрослый человек должен уметь себя сдерживать. Иначе мы бы не могли жить рядом друг с другом, просто поубивали бы друг друга в моменты злости.

Сдерживать желание накричать гораздо важнее дома, рядом с детьми, чем на работе рядом с коллегами или в магазине.

Взрослый человек может пережить наш крик и ответить тем же, защитить себя. Ребёнок – нет. Он в нашей власти.

Хорошо бы поберечь детей от своих «опасных частей».

Поэтому постарайтесь уделить хотя бы один вечер себе и подробно проанализировать свою жизнь:

Что сейчас отнимает у вас силы больше всего?

Насколько вы устаёте на работе? Как восстанавливаетесь? Уделяете ли вы вообще время своему восстановлению? Если нет, как можно начать это делать, какой минимальный шаг в сторону своего восстановления можно сделать?

Как сейчас устроены ваши отношения с мужчиной, если он есть? Как много злости, раздражения копится в этих отношениях? Почему их сложно проявить?

Как сейчас устроены ваши отношения с отцом девочки (если вы расстались или вовсе не были вместе)? Что вы чувствуете в его сторону? Нет ли такого, что ваши чувства в адрес этого мужчины переносятся на ребёнка? То есть злитесь на него, видите девочку, черты мужчины в ней и вот уже кричите на дочь.

Как устроены ваши отношения с близкими, с друзьями? Как много в вашей жизни есть поддерживающего, тёплого общения? Достаточно ли тепла и любви вы получаете? Можете ли попросить об этом, если понимаете, что вам не хватает заботы?

Как много в вас есть остановленных переживаний? Невысказанных обид, непроявленного недовольства? Что вы могли бы сделать, чтобы не копить их в себе? Именно их энергия также выплёскивается на ребёнка.

Есть ли у вас время, которое вы посвящаете лишь себе? Лучше после работы полчаса побыть с собой, попить чай, посмотреть сериал и уже потом идти помогать дочери с уроками, чуть расслабленной и отдохнувшей, чем сразу идти к девочке раздражённой, напряжённой. Как раз во втором случае крик и случится.

Организовать свою жизнь так, чтобы она была для вас хорошей – это большая задача взрослого человека. Как ни странно, от того, насколько вы в ней преуспели, зависит то, насколько гармонично будет развиваться ваш ребёнок.

2. Обратите внимание на то, кем действительно является ваша дочь.

Частично её проявления могут быть результатом фонового стресса: заторможенность, апатичность характерны для детей, на которых кричат.

Однако и сама по себе она может быть медлительной, может медленно думать, медленно принимать решения. Если у неё нет времени на это, она просто не успевает сориентироваться, услышать себя.

Нервная система людей устроена по-разному. Это заложено биологически, с рождения: кто-то шустрый, кто-то нет. Тем, кто нет, нужно давать больше времени, чтобы они «разогрелись».

Поэтому позволять девочке думать столько, сколько ей нужно, необходимо. Давать ей свободу выбирать для себя занятия хотя бы иногда - необходимо. Даже если она будет делать что-то, что на ваш взгляд ненужно и глупо.

Идти вслед за ребёнком, а не тащить за собой - необходимо.

Хотя непросто, особенно если вы по природе быстрый человек. Увы, перед вами встаёт задача адаптироваться к ребёнку с совершенно другим темпом. Повторюсь, потому что ребёнок зависит от вас, ваши отношения – отношения иерархии, вы в них выше, но на вас лежит больше ответственности, в том числе - заботиться о психическом здоровье девочки и понимать то, что с ней происходит.

Плюс, в 10 лет детям действительно бывает трудно рассуждать и обсуждать проблемы. Их мозг работает не так, как мозг взрослого. Если при этом на ребёнка ещё и кричали, то всё совсем «останавливается». И вы вновь попадаете в замкнутый круг, который я описала выше.

3. Попробуйте сделать несколько упражнений:

3.1. Подумайте о вашей дочке. Расчертите три колонки.

В первой колонке укажите качества, любые, внешние или черты характера, интересы, склонности, в которых она похожа на вас.

Во второй колонке – качества (черты внешности, характера, интересы, склонности), в которых она похожа на её отца.

И в третьей – качества, в которых она не похожа ни на кого. В чём она уникальна, отдельна ото всех. Что отличает её от любого члена семьи.

Это упражнение, если сделать его вдумчиво, поможет отделить ребёнка от всех навешанных на неё проекций и увидеть как отдельного человека, такой, какая она есть.

3.2. Составьте фотоальбом вашей жизни с девочкой. С тёплыми, добрыми фотографиями от рождения до настоящего момента. Возвращайтесь к нему регулярно, рассматривайте, дополняйте новыми фотографиями.

Хорошо, если получится сделать фотоальбом «живым», осязаемым. Чтобы можно было взять его в руки.

Эта практика помогает восстанавливать связь с ребёнком. Она хорошо работает, если сейчас в сторону дочки вы чувствуете больше раздражения, злости, чем нежности и тепла.

3.3. Распишите, какую цену вы и ваш ребёнок платите за крик.

Это непростая практика. Я предлагаю вам завести дневник и каждый раз после крика фиксировать, какую цену вы за него заплатили. Причём и в моменте, и долгосрочно.

Например: «Дочь сделала то-то, я накричала. Цена: чувствую злость на дочь, что вывела меня. Чувствую вину на себя, что наорала на ребёнка. Чувствую стыд, что я не такая мать, какой хотела бы быть. Дочь плачет. Она меня послушала, но опустила голову ещё ниже. Она меня ещё сильнее боится. Услышать свои интересы сегодня она точно не сможет».

Это делать трудно, больно. Но полезно. Крик и мат в сторону ребёнка – это эмоциональное насилие над ним. Оно не проходит без последствий. Увы. И эти последствия важно признавать.

Не скатываться в вину и стыд, не ставить крест на ваших отношениях. А именно признавать, потому что только так можно будет что-то поменять: замечая и то, к каким последствиям приводят ваши действия, и то, из каких личных сложностей, невыносимостей, из какой личной боли вы так поступаете. Важно видеть обе стороны, чтобы влиять на вторую и нивелировать первую.

Как видите, ваш вклад в изменение ситуации должен быть огромен. Потому что девочка следует за вами, ориентируется на вас и зависит от вас.

Чтобы менять так много, нужно запастись силами и взрослой мудростью.

И желательно (это мой искренний, сердечный совет) не делать это в одиночку. Потому что в своём письме по сути я предлагаю вам менять всю структуру отношений с дочерью и ваше восприятие её, а это тяжело, это психический труд. Делать такую работу лучше в компании со специалистом. Хотя бы потому, что рядом с ним вы сможете и зарядиться энергией, и лучше понять саму себя, и получить поддержку, которая необходима, и где-то разобраться, как сгладить острые углы в общении с ребёнком.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Не откладывайте, обратитесь к ним, работа со специалистами государственных центров бесплатна. Это может быть ключевой помощью, чтобы вам стало лучше и чтобы отношения дома наладились, стали действительно хорошими, тёплыми.

Мне хочется пожелать вам удачи. Я вижу вашу силу, желание что-то исправить.

И я в вас верю. Всего доброго.  

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Сыну 9 лет. Развит по возрасту. Учится хорошо. Занимается спортом, английским. Заметили, что он стал портить вещи. Не может объяснить, для чего он это делает. Просто так. Не понимает причинно-следственной связи. 
Ответ: 

Здравствуйте!

В 9 лет ребёнок уже может понимать, к чему приводят те или иные действия. Однако всё же не так, как взрослый.

Иногда ребёнка может «заносить», иногда чувства и эмоции становятся сильнее, чем когнитивное осмысление реальности.

Плюс, осознание своих эмоций, причин поступков – это навык. Если вы уделяли ему внимание в процессе воспитания: рассказывали о чувствах, обсуждали переживания и т.д. – это укрепляет умение понимать себя. Если нет – возможности осознавать мотивы своего поведения меньше.

Поэтому важно опираться и на возраст ребёнка, и на то, насколько развит его эмоциональный интеллект.

Чтобы понять, как отнестись к поведению ребёнка, важно посмотреть на него чуть глубже. У того, что ребёнок портит вещи, может быть несколько причин. Я предлагаю вам обратиться к каждой и внимательно проанализировать их:

1. Мальчик действительно не понимает границ и не замечает, что портит вещи.

В этом случае полезно обсуждать, почему не стоит портить вещи. В доброжелательной, спокойной манере говорить о том, что следует за порчей имущества (после ею нельзя будет пользоваться). Предлагать другие варианты, что можно порезать, на чём порисовать или повыжигать.

Плюс, иногда 9-летка может просто очень сильно увлечься своей деятельностью, не продумать последствия, не отследить, что происходит. Для того, чтобы укрепить навык наблюдения за своими действиями, важно в целом обсуждать, что такое последствия поступков, как те или иные наши действия сказываются на происходящем в жизни.

2. Мальчик выражает эмоции через порчу вещей.

Порой порча вещей – это проявление злости ребёнка. Злость – это эмоция, её нельзя запрещать. Однако агрессию, то есть действия под влиянием злости, стоит регулировать.

Если вы замечаете, что в действиях ребёнка есть агрессия, помните, что её причина – во фрустрации, которую испытывает ребёнок. Фрустрация появляется, когда потребности или желания человека остаются незамеченными, остановленными.

Например, когда ребёнку запрещено злиться в семье или в школе и выражать это. Когда за проявление прямой злости, недовольства его наказывают.

Злость будет искать выход, это сильное телесное напряжение, которое хочется выразить. Агрессивные поступки в этом случае становятся возможностью хоть как-то с ней справиться.

Ваша задача – помочь сыну найти выход из фрустрации не с помощью агрессии, а используя другие инструменты. Например, разговор о том, что с ним происходит. Прямое словесное выражение того, что ему не нравится или что его беспокоит.

Чтобы пойти в эту сторону, важно быть достаточно включенной в жизнь ребёнка и устойчивой перед его чувствами. И, как ни странно, позволять и себе злиться, уметь выражать злость так, чтобы она не копилась внутри, но и чтобы не приводила к разрушению отношений.

3. Мальчик находит в порче вещей возможность ощутить свободу.

Если у ребёнка недостаточно пространства для свободы, для творчества, если он не может выбирать, к примеру, что надеть, что съесть, чем заняться в свободное время, куда пойти с друзьями и т.п., - он также будет ощущать фрустрацию. Но уже из-за отсутствия контроля над своей жизнью. А потребность в этом «встроена в нас».

Чтобы работать с этой причиной, нужно обратить внимание, есть ли у ребёнка свободное время, которое он может посвятить своим желаниям, как много он может выбирать что-то для себя, есть ли у него право влиять хоть на что-то в рамках своей жизни (в соответствии с возрастом).

Как правило, в порче вещей участвует не одна причина. Поэтому рекомендую присмотреться ко всем, изучить их в контексте именно вашей ситуации, состояния вашего сына. Попробовать сделать шаги в сторону коррекции каждой и внимательно следить, что из ваших действий «сработает».

Что точно важно – это не ругать бурно, обесценивающе, с отвержением. Постарайтесь устанавливать границы настойчиво, но мягко, с пониманием, что дети не всегда способны себя отрегулировать. Часто в том числе в школьном возрасте функцию регуляцию берут на себя взрослые, и это укладывается в норму развития.

Я желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее