Советы психолога

Здравствуйте!

Любому ребёнку, сколько бы лет ему ни было, нужно внимание, поддержка и принятие от взрослых людей, которые его воспитывают. Даже если вы не можете изменить подход мамы к вашему внуку, что естественно, вы сами можете оставаться таким тёплым взрослым для мальчика. Быть для него человеком, который им интересуется, который его уважает, не отвергает, с которым безопасно.

Наличие хотя бы одного взрослого в семье, на кого можно опираться, уже поддерживает развитие ребёнка.

Как именно это может выглядеть:

- Не отвергать, не избегать мальчика.

Даже если не хочет учиться, даже если плохо себя ведёт. Можно критиковать поступки, можно расстраиваться или злиться из-за действий, но сам ребёнок, его личность всегда достойны заботы и принятия.

На практике желательно не обзывать ребёнка из-за его действий, разграничивать поступки и личность. Например, говорить не «неумеха, неуч», а «меня расстраивает, что ты решил не учиться», «ты сделал то-то, так поступать нельзя, потому что…».

- Наполнять обучение положительными эмоциями.

Если критиковать, осуждать решение ребёнка не учиться, это может не достигнуть цели.

Более эффективным подходом в данном случае может быть следующий: постараться, не обсуждая решение не учиться, начать увлекать ребёнка обучением. Например, выяснить, что ему нравится, что интересно, предлагать определённые секции и кружки, вместе ходить в музеи и выставки (согласно интересам и желаниям мальчика, это важно).

То есть увлекать ребёнка в обучение, в изучение какой-то области, в исследование мира. Идти к тому, где много радости и смысла. Это помогает лучше, чем ругать за отсутствие интереса.

- Узнавать мальчика.

Что ему нравится в жизни, дома, в школе. С кем он дружит и с кем бы хотел дружить.

Обсуждать книги, фильмы, мотивацию главных героев. Причём те, что нравятся мальчику.

Общению с другими детьми тоже нужно учить, не у всех детей это получается легко и быстро. Важно проигрывать с ребёнком то, как можно знакомиться, общаться, ссориться и мириться. Выяснять, что значит для ребёнка слова «веду себя хорошо», потому что здесь ребёнок может стремиться быть слишком мягким, слишком угодливым, забывать о своих желаниях и интересах, а это никогда положительно не влияет на удовольствие от общения, порой и никак не помогает вообще отношения устанавливать.

Похоже, сейчас от вас требуется много поддержки в сторону мальчика, много мудрости и понимания его сложностей. Звучит легко, а на деле – очень сложные задачи. Потому что взывает к вашей включенности, к анализу, на что вы в силах влиять и какие шаги вы способны сделать в заданных рамках.

Однако, если потребуется помощь психолога, я бы рекомендовала вам лично обратиться за очной консультацией. В кабинете со специалистом вы можете более детально разобрать свою ситуацию и определить чёткие шаги, которые будут её улучшать и помогать мальчику.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Здравствуйте!

Прежде всего хочется отметить, как важно, что в сложное для ребёнка время вы его поддержали, остались на его стороне, приложили много усилий, чтобы урегулировать ситуацию, а в итоге нашли место, где к ребёнку будет совсем другое отношение. Ваши усилия огромны, их значимость невозможно переоценить.

То, что случилось с ребёнком в школе, подобное отношение обучающих его взрослых имеет два вида последствия: внешние и внутренние.

Внешние: нежелание идти в школу, апатия, потеря интереса к обучению. Часто они возникают из закрепившегося паттерна выученной беспомощности: «нет смысла, всё равно получу 2». Даже при перемене условий этот паттерн будет сохраняться, пока ребёнок не начнёт делать реальные шаги по его смене, пока не получит новый опыт, который сломает старый стереотип: что от его действий что-то зависит, что он не беспомощен, он способен что-то сделать, изменить, что его поступки имеют значение и он может прогнозировать их последствия.

Внутренние: падение активности, жизненной энергии, злость, грусть, беспомощность, ощущение безнадёжности и бессилия. Эти чувства не уйдут, пока не будут замеченными и признанными.

Что вы можете сделать, чтобы помочь ребёнку справиться с тем, что он пережил, и адаптироваться в новой школе:

1. Обсудить с ребёнком ситуацию и нормализовать его чувства. Особенно если до этого подобного разговора не было.

Когда человек оказывается в ситуации травли, очень важно, чтобы кто-то со стороны подтвердил ему, что это не норма, что так быть не должно, и рассказал о чувствах, которые могут появляться. Например, о злости на учителей, которые поступали несправедливо. О невозможности ребёнку пойти им наперекор или заступиться за себя, в силу возраста и меньших ресурсов. О бессилии, которое возникает, когда мы обнаруживаем, что ни на что не влияем в определённой сфере жизни.

Всё это можно попробовать рассказать ребёнку, простым языком, из позиции любви и заботы. Чтобы он услышал, о чём его чувства, что с ним происходило и что происходит сейчас. Чтобы точно поверил: это была ненормальная ситуация, несправедливая, он не виноват, ответственность несут взрослые.

2. Плавно познакомить его с новой школой.

Помочь может штатный психолог учебного заведения. Кроме того, в частной школе проще договориться с педагогами о более лояльном отношении к мальчику в первое время: попросить уделять чуть больше внимания вашему сыну, почаще хвалить, отмечать успехи, помогать влиться в коллектив.

Отмечать успехи – один из основополагающих факторов. Ваш ребёнок попал в ловушку отсутствия контроля: сперва болезнь, которая длится долго, лишает возможности двигаться как раньше, сидеть без дополнительных приспособлений, ходить без боли. И здесь нет шансов ощутимо ускорить процесс исцеления, только ждать, когда оно произойдёт, когда пройдёт время. После – отсутствие какой-либо возможности влиять на успешность в школе. Это нормально, что руки опустились.

3. Активировать деятельность.

Чтобы выйти из подобного бессилия, можно начинать мягко, плавно активировать деятельность ребёнка. И раз за разом отмечать, что его действия приводят к определённому результату. Причём вне школы.

Для этого лучше выбирать задачи, где этот результат будет заметен: сделать что-то руками, смастерить, починить (самое лучшее: когда до меня не работало, а после – заработало), приготовить, помыть. Активация для взрослых часто начинается с мытья посуды, для детей это может быть также бытовое, простое занятие, которое вашему ребёнку нравится и где он может измерять прогресс.

К школьному обучению помогает «заход» со стороны интересов, потому что в этой сфере есть энергия, желание. Например, посетить выставку, где для детей предлагают квесты. Или в экспериментариум, на секцию. Важно найти что-то, что увлечёт, где можно попробовать свои силы, где мальчик окажется в окружении тёплых, неравнодушных взрослых и получит позитивную обратную связь.

Вернуть мотивацию к обучению – процесс долгий, гораздо более длительный, чем её потеря. Поэтому важна и ваша уверенность, что всё получится, что ситуация временна. Если вы будете внутри себя идти вперёд без напряжения, без нервов, то и ребёнку будет легче ощутить в себе силы и найти интерес. Без давления и волнения это, как правило, случается раньше.

Я желаю вам большой удачи. Всего доброго!

Здравствуйте!

Бытует мнение, что любовь родителей в сторону детей – вещь постоянная, неизменная. Что каждый день мама должна просыпаться и быть бесконечно рада видеть ребёнка, испытывать исключительно тёплые и трепетные чувства. А если вдруг этого не происходит – это как будто не норма. Однако такой подход – миф.

В процессе родительства отношения с ребёнком меняются, ваши чувства в сторону дочери могут иметь периоды подъёма и спада. Иногда ребёнок видится самым любимым, а иногда кажется, что вовсе никаких чувств в его сторону не осталось. Часто второй вариант происходит, когда в отношениях накопилось много злости, раздражения, бессилия. А также когда сами родители устают, истощаются и эмоционально выгорают.

Этот период конечен. Однако пока он идёт, даже если кажется, что безусловной любви нет, даже если где-то присутствует неприязнь, в отношения можно вкладываться иначе, из другой позиции – из позиции заботы. Потому что ребёнку всё ещё нужна ваша поддержка и защита. Даже если девочка огрызается, даже если грубит, она продолжает в вас нуждаться. Дать необходимое можно, в том числе не испытывая всепоглощающей любви, но понимая, что вы взрослая, что вы мама и на вас прямо сейчас лежит ответственность за жизнь, физическое и эмоциональное благополучие вашей девочки.

Это может служить опорой: вы нужны. Вы можете вложить силы, и не используя любовь как мотивацию. Вы можете выбрать быть бережной и внимательной, потому что это согласуется с вашими ценностями и с тем, каким родителем вы хотите быть.

Мы начинаем испытывать большую привязанность, большее тепло к тому, во что инвестируем свои усилия. Это работает и с делом, и с вещами, и с отношениями. Через сознательное решение можно сдвинуть в том числе чувства с той точки, где они сейчас оказались.

При этом изменения, которые вы описываете, вскрывают интересную динамику. И с ней также имеет смысл разобраться, но уже лично, не задействуя ребёнка.

Безусловная любовь – это согласие с тем, каков человек есть, с самим фактом его жизни, радость ему, априори. Без условий. Без «если».

Раз вы замечаете, что в ваши отношения с дочкой вклиниваются условия: её внешний вид, речь, манера поведения, и начинают мешать любви – это сложность, с которой девочка никак не поможет вам разобраться. Это только ваша ответственность.

Это не значит, что вам всегда и всё должно в ребёнке нравится. Есть поведение, которое нормально не одобрять. Есть форма разговора с вами, которую вы имеете право пресекать, как минимум, из уважения к себе. Есть внешний вид ребёнка, который может вызывать отторжение чисто физиологически. Однако если вы ощущаете, что это влияет на вашу любовь, важно задаться вопросами:

Почему более худую дочь мне было бы проще любить? Почему дочь, которая иначе себя ведёт, мне было бы проще любить?

Что внешний вид и поведение моей дочери говорят обо мне как о маме? А как о женщине? Как о человеке?

Насколько мой образ себя как успешной, умной, красивой, талантливой связан с тем, насколько успешного, умного, красивого, талантливого ребёнка я вырастила?

Если я буду любить дочь безусловно, как это скажется на моих отношениях с мужем? Каково мне будет слышать его слова в адрес девочки? Я смогу в этот момент защитить её? Чего мне будет стоить эта защита? Наши отношения точно продолжаться, если в этом вопросе я буду занимать сторону ребёнка?

Замечаю ли я жестокое отношение к ребёнку со стороны мужа и могу ли дать этому отпор? Не боюсь ли я остаться вновь одна?

Кто я, если не брать во внимание мои роли мамы и жены? Что я в себе люблю и ценю? Что я ценю в жизни? В чём вижу смысл? Что делает меня мной, когда вокруг никого нет?

В наши чувства к ребёнку могут «приклеиваться» сторонние факторы: страхи, неуверенность в себе, порушенная идентичность, внутренняя пустота, сложности в отношениях. Каждый из них нужно отлеплять и рассматривать отдельно. Тогда отношения с дочкой перестанут быть настолько нагруженными вопросами и переживаниями, а значит, легче будет ощутить «чистое» чувство, увидеть в дочке отдельного человека, уважать её и любить.

Вопросы, что я написала выше, - лишь гипотезы, какие-то вам могут откликнуться, какие-то – нет. Анализировать их, исследовать, почему любовь изменилась и что теперь делать, лучше рядом со специалистом. Так быстрее и эффективнее.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!