Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, сыну 2,5 года, постоянно бьёт свою младшую сестренку, ей 1,2 г. Нельзя отвернуться даже на секунду, сразу начинает её пинать, бить тем, что найдет. Последние несколько дней толкает на пол и садится сверху душит. Конечно, все это видя я шлепаю его, но ему это бесполезно и даже как будто ухудшает ситуацию. 
Ответ:  Здравствуйте.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! В связи с переездом и недавней стрижкой моя дочь стала очень замкнутой. Перестала общаться со своей единственной подругой. Они ездили вместе в лагерь, и подруга всячески подчёркивала, что она лучше и красивее моей дочери. Моя дочь очень страдает. Не хочет никуда выходить, даже с нами. Боится идти в школу. Посоветуйте, что нам делать? Заранее благодарю.
Ответ:  Здравствуйте.
При всей своей распространённости, ваш вопрос совсем непростой.
Да, для подростков характерна значимость стороннего мнения, внешности и привлекательности для противоположного пола. И казалось бы, то, что вы описываете, может оказаться вполне типичной историей. Выход из которой - время и поддержка. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня двое детей с разницей в 4 года. Дочке 6 и сыну 2. До рождения второго ребенка мы с дочкой хорошо ладили, я с ней очень много играла, занималась ее развитием. Очень редко на нее ругалась, чаще мы мирно договаривались. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Похоже, то, что сейчас происходит в ваших отношениях с дочкой, вызывает много переживаний и у неё, и у вас.

Вы замечаете, что ребёнку нужна ваша забота, ваша нежность и сочувствие. Это входит в жизненно важные потребности ребёнка. Хорошие, надёжные, безопасные отношения с близкими нужны детям для гармоничного, спокойного роста и развития.

И при этом вы испытываете эмоции, с которыми пока не получается справиться. Причём, судя по вашему письму, эти эмоции появились не сразу и связаны они с определённой ситуацией, которая произошла в вашей жизни и принесла вам большую боль.

Простить измену супруга – это шаг, который, как мне кажется, требовал от вас больших усилий, большого труда души. Потому что измена скрывает под собой много пластов: она задевает и вашу уверенность в себе и в муже, и ваше чувство защищённости в паре. Она может поставить под сомнения вашу ценность, заставить сравнивать себя с другой женщиной, испытывать огромный спектр чувств, в основе которых будет злость.

К сожалению, если измена не прожита до конца и чувства относительно неё остались не выраженными, не признанными, она может влиять не только на отношения с супругом, даже если вы решили продолжать их, но и на контакт с детьми.

Есть риск, что сейчас ваши чувства относительно измены супруга переходят на дочку. Этому может быть несколько причин:

1. Та огромная боль, которую вы испытали, могла остаться неуслышанной вашим мужем.

Часто извинений, даже самых долгих, недостаточно. После измены хочется увидеть что-то большее, хочется ощутить опору: что дело не в нас, что больше это не повториться, что тот, кто изменил, замечает свой вклад, замечает, что причинил боль, и готов что-то сделать, чтобы помочь другому его простить и восстановить отношения.

Если все чувства не были высказаны и прожиты, они могли остаться застывшим напряжением внутри и в итоге выражаться на детях. Просто потому что на детях это более безопасно, чем на супруге. Хотя в действительности, в отличие от детей, супруг способен вашу злость выдержать и дать ответ. Детская психика переваривать эмоции взрослых не в состоянии.

2. Дочка может напоминать вам о женщине, с которой у супруга раньше были отношения и с которой он вам изменил.

И это одна из ловушек, которые подкидывает нам психика.

Вы указываете, что ваш муж назвал девочку так же, как звали его бывшую. Этот факт уже проводит невидимую нить между малышкой и той женщиной. Словно он мог это сделать по каким-то скрытым, своим причинам, из тоски по той женщине, к примеру. Само подобное подозрение вызывает колоссальное напряжение, и отражаться оно будет на ребёнке.

Так ребёнок попадает под перекрёстный огонь: с одной стороны, она оказалась связана с женщиной из прошлого вашего мужчины благодаря его выбору имени, а с другой, она становится для вас напоминанием о прошлых отношениях мужа, о его измене.

Оптимальный вариант, как из этой ситуации можно выбраться: заметить, что всё, что происходит между взрослыми, не имеет никакого отношения к детям. Метафорически убрать ребёнка из выяснения ваших отношений, вернуть ей право быть просто маленькой девочкой, которая по факту не имеет никакого отношения к тому, что происходит между супругом и вами.

Ваша психика проводит ассоциативные связи бессознательно. Вы не выбираете чувствовать злость к ребёнку, не выбираете связывать её с бывшей вашего мужа.  

Однако остановить этот процесс можно только сознательно. Например, с помощью следующих шагов:

1. Ещё раз вместе с супругом обсудить всё, что произошло.

Честно, открыто, стараясь услышать друг друга.

На данный момент он выбрал вас и вы выбрали его. Вы совместно решили продолжить отношения, тому были большие причины с обеих сторон.

Однако боль, злость, недоверие могли остаться. След, который измена оставила в вашей душе, может быть излечен, только если дать ему место, озвучить, обсудить. Не боясь показать уязвимость. Иначе напряжение так и не покинет вас и потихоньку будет влиять на всё, что происходит в семье.

2. Отделить реального ребёнка от образа женщины из прошлого вашего супруга.

Для этого можно попробовать практику: выписать в два столбика, какая та женщина и какая ваша дочь.

И заметить, что из общего у них только имя. Чем больше пунктов различий вы распишите, тем легче будет их друг от друга отсоединить вашей психике.

Можно составить и новый список, в котором вы укажите, что есть общего между вашей девочкой и вами. Причём желательно сделать акцент и на характер, способности, таланты, и на внешность. Чем больше вы видите в девочке свои черты, тем легче будет вернуть себе её «происхождение».

А дополнительным списком важно расписать, в чём ваша дочка вообще ни на кого не похожа. Что в ней есть особенного, уникального. Это поможет заметить, что она не является ни той женщиной, ни вами. Что она – отдельный человек, со своими мыслями, чувствами, особенностями, со своей судьбой.

3. Если ни списки не сработают, ни разговор с супругом не получится, имеет смысл обратиться к психологу на очную консультацию. Причём обратиться можете как вы самостоятельно, так и совместно с мужем – на парную терапию.

Специалист поможет вам распутать клубок из сложных чувств, что сейчас влияет на ваши отношения и не позволяет отпустить прошлое.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочке 3.5 года, испытываю большой стресс и тревогу, когда она получает травму, удар, ушиб, заболевает и т.д. Я постоянно за неё боюсь, за последствия. На автомате у меня появляется тошнота, головная боль, слабость конечностей, чувство страха.
Ответ: 

Здравствуйте!

Понимаю ваше беспокойство. Причём и за ребёнка, и за то, что происходит с вами рядом с ней. Одно напряжение словно наслаивается на другое: вы тревожитесь за дочку, это уже отнимает много сил, а следом переживаете ещё и относительно своего состояния.

Очень сочувствую той тяжести, с которой сейчас приходится справляться.

Материнская тревога – это комплексный феномен. И как бы мы с ней ни работали, какие-то части всё равно останутся. Она существует, чтобы помогать вам заботиться о девочке, следить за её благополучием. Если бы мамы вовсе не тревожились о детях, пропустить опасные звоночки было бы слишком легко. В этом плане тревога выполняет важную функцию для нашего выживания как вида.

Однако если тревога становится сложно переносима, если она начинает отражаться на теле (тошнота, головная боль, слабость, которые вы описываете), имеет смысл внимательно разбираться с каждой её составляющей:

1. Физическое здоровье.

Некоторые заболевания эндокринной системы, дефициты витаминов, микро- и макроэлементов влияют на эмоциональное состояние: повышают уровень тревоги, подавленности, увеличивают раздражительность, провоцируют бессонницу.

Проверить своё соматическое здоровье – первый шаг, который нужно сделать, когда мы говорим о тревоге и её телесном отражении.

2. Удовлетворение базовых потребностей.

Недостаточный сон, неполноценное питание, дефицит отдыха и физической активности, ощущение небезопасности – всё это сказывается на росте тревоги.  

3. Удовлетворение небазовых потребностей.

Если в жизни мамы мало общения за пределами семьи, со взрослыми, если нет возможности заниматься любимыми делами хоть иногда, читать интересное, встречаться с подругами – всё это, как ни странно, тоже может вызвать тревогу. Просто потому что это вызывает напряжение, а напряжение считывается нами как тревога. Тревога – это словесный ярлык, который мы прикрепляем к нему.

4. Личностная тревожность.

У каждого человека своя специфика устройства нервной системы. Есть люди, которые изначально более тревожны, чем другие. Если вам характерна личностная тревожность, она будет сопровождать вас на протяжении всей жизни и касаться большинства сфер, не только материнства.  

5. Прошлый опыт, привычка тревожиться.

Вы не указали, была ли тревога за ребёнка всегда. Если вдруг она появилась в результате какой-то ситуации, то важно обратить на это внимание: единичный случай мог наложить отпечаток на ваше восприятие ребёнка. Создать иллюзию, что любая мелочь может привести к катастрофе.

Кроме того, ваш собственный опыт также играет роль. Иногда у нас появляется так называемая «привычка тревожиться». Если в детстве мы часто тревожились, например, за маму, за близких, за успех дела, и в итоге всё заканчивалось хорошо, то в психике возникает стойкая ассоциация: если я тревожусь, да так, что еле сплю, то в итоге ничего ужасного не случается.

6. Неуверенность в себе.

Неуверенность в своих силах, в своих возможностях справиться с разными обстоятельствами, также повышает тревогу. Когда у нас есть дефицит внутренних опор, когда мы сами чувствуем себя растерянными, маленькими перед большим и страшным миром, нам сложно взять на себя полную ответственность и за заботу о ребёнке. При этом тревога здесь выступает как защита: она помогает нам оставаться взрослыми рядом с теми, кто слабее. Это такой механизм декомпенсации, который приносит мало пользы в долгосрочной перспективе.

Сейчас, после того, как вы прочитали причины, вы можете заметить, какие из них больше подходят вам. И исходя из этого обращаться к разным способам помощи в её снижении:

1. Обратить всё своё внимание на реальное положение дел: ваша девочка – очень сильный человек.

Люди так устроены: наш организм не так хрупок, как может показаться, мы заточены под то, чтобы адаптироваться к самым непростым условиям.

Заметьте, насколько ваше тело сильно, как в самых трудных ситуациях оно справлялось и смогло выжить. Постарайтесь найти просто для себя минимум 10 примеров, как человеческий организм, в том числе детский, проходил через испытания и успешно справлялся с ними. Это даст опору.  

2. Продумать выход из каждой сложной ситуации, составить план заранее.

Если в моменты тревоги в вашей голове возникает множество картинок того, какие ужасы ждут вас или вашего ребёнка, то имеет смысл отнестись к ним рационально: продумайте для каждого «ужаса» план, как вы будете поступать в случае, если он станет реальностью. План должен быть чётким, состоять из шагов, каждый шаг должен быть описан максимально подробно.

Вы словно составляете себе инструкцию на случай непредвиденной ситуации. Причём настолько детально, что даже записываете контакты экстренных служб, врачей, адвокатов и т.п., к каждой ситуации – какой-то свой телефон.

Такая практика помогает справляться с неопределённостью. А тревога возникает именно в её присутствии.

3. Просчитать, какова вероятность самого печального исхода. И так дать себе опору на реальность.

После выполнения предыдущей практики посмотрите внимательно на каждый ужас, который вы описали. И попробуйте проставить в процентах, насколько он реально может произойти. Для этого можно опираться на свою жизнь, на жизнь вашего ребёнка.

Например: из 5 поездок ребёнка на море отравление случилось дважды. То есть вероятность отравиться, подхватить какую-то «морскую» инфекцию равна около 40% (и это при том, что вообще-то с подобными расстройствами на море, кажется, мы встречаемся очень часто). А дальше: если вероятность подхватить инфекцию на море равна 40% (предположительно, исходя из имеющиеся в нашем примере опыта), то какова вероятность подхватить тяжёлую инфекцию, которая доведёт до больницы? Если ваш опыт с инфекциями такого сценария не имеет, значит, точно не 100% и даже не 50%. В итоге может получиться, что вероятность, что на море случится «ужас», равна 1-5%, в зависимости от масштаба этого «ужаса».

Мы мало от чего в жизни застрахованы, гарантий не существует, это правда. Но есть ещё и реальная ситуация: вероятность, что с нами произойдёт кошмар, крайне мала.

4. Позаботиться о себе.

Посетить врача и проверить здоровье, обратить внимание на свой сон, питание, режим работы\отдыха, вернуть в свою жизнь увлечения, если вдруг на них больше не хватает времени, организовать встречи с друзьями и т.п. – всё это включено в заботу о себе. Без заботы о себе заботиться о ребёнке не получится. История с тем, чтобы отдать ребёнку ВСЁ может работать максимум первые 1,5-2 месяца его жизни, после каждой маме обязательно нужно переводить внимание ещё и на себя. Причём раньше – можно, позже – есть риск, что эмоциональное состояние уже ухудшится.

Думать о себе и о своей жизни вне контекста ребёнка – это не эгоизм, а необходимость, чтобы быть более спокойной, устойчивой, довольной мамой.

5. Обратить внимание, что происходит в те моменты, когда вас накрывает тревога.

Иногда наша тревога, будучи привычкой, продолжает подкрепляться и в настоящем. Например, если в моменты тревоги мы получаем больше внимания и тепла от близких. Или когда именно тревога и сопровождающая её слабость, телесная боль, дают возможность отдохнуть, полежать в тишине.

Если вдруг вы обнаруживаете и такое, важно отнестись к себе с поддержкой. Ваша задача – не лишить себя плюсов, которые, как бы парадоксально это ни звучало, приносит тревога. Ваша задача – найти способы обеспечить себе те же самые плюсы, но другими путями, другими способами. Чтобы необходимость в тревоге стала не так велика.

6. Использовать дыхательные практики и техники успокоения в моменты тревоги.

Тревога – это переживание, которое направлено в будущее. Поэтому когда вы её испытываете, важно возвращать себя в настоящий момент:

- Использовать дыхание по квадрату: вдох на 4 счёта – пауза на 4 счёта – выдох на 4 счёта – пауза на 4 счёта.

- Встать, снять обувь и попружинить, чтобы ощутить, как ваши стопы опираются на пол, как земля держит вас. Сидя также можно поставить голые стопы на пол, а также опереться спиной о спинку стула, стену.

- Посмотреть вокруг и найти 5 предметов разного цвета, 4 предмета разной фактуры на ощупь, 3 разных звука, 2 запаха, 1 вкус.

Такие практики служат «скорой помощью», чтобы вытащить нас из тревоги.  

7. Обратиться к специалисту.

Иногда самостоятельная работа, самоподдержка, забота о себе не помогают. Особенно если вы замечаете, что вам чисто теоретически характерна тревога или что она возникла после какого-то события: падения ребёнка, тяжёлой болезни, сложных родов, длительных неуспехов в зачатии и т.п. В этом случае имеет смысл обратиться к специалисту за консультацией очно, и таким образом совместно снижать напряжение, возвращать себе уверенность и покой.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей  

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Не понимаю, что делать с сыном. Кажется, что иногда он ведёт себя определённым образом, чтобы вывести меня на эмоции. Вчера я абсолютно вышла из себя и шлёпнула его и по губам, и по попе. Потом весь вечер плакала, и до сих пор чувство вины не покидает меня. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Я замечаю, как много переживаний кроется в вашем письме, и очень сочувствую вам.

Словно есть две проблемы, и они наслаиваются друг на друга:

1. Странное поведение ребёнка. Совершенно непонятное: как можно улыбаться после шлепков по попе или зачем как будто специально выводить вас из себя.

2. Собственные чувства: вроде есть понимание, что бить детей – вредящая, калечащая стратегия, даже есть свой опыт, но вот случается ситуация, накрывают сильные чувства, и уже ничего нельзя поделать…

Я буду рассуждать об этих проблемах отдельно, но на самом деле они взаимосвязаны, и вы увидите почему.

1. Сложно говорить со стопроцентной уверенностью, почему именно ваш ребёнок может так себя вести. Но существуют некоторые универсальные законы и способы совладать с ними:

- Ребёнок в возрасте 2-4 лет склонен проверять границы дозволенного.

Это является одной из задач развития: понять, насколько в моих силах изменить мир. Запреты родителей – тренировочная площадка для этого.

В результате часто кажется, что дети словно назло нарушают запрет. Даже внешне: малыш может делать что-то, что родитель только что запретил, и при этом внимательно следить за ответной реакцией взрослого.

Это не поведение специально, чтобы вывести или сделать взрослому больно. Это поведение, которое направлено на проверку, насколько крепки установленные границы, правда ли, что проломить их не получится.

И здесь, действительно, от взрослого требуется максимум терпения, устойчивости в своей позиции и бережности по отношению к ребёнку, чтобы выдержать запрет и при этом мягко отреагировать на такие действия малыша: повторить, что что-то делать запрещено, установить последствия при нарушении запрета, озвучить детские чувства.

- Ребёнок идёт на самые разные «хитрости», чтобы получить внимание.

Внимание, признание, ощущение своей «увиденности» - одна из базовых человеческих потребностей. Она есть в том числе у взрослых. Однако у детей проявляется особенно остро. Во-первых, потому что близость с родителями обеспечивает детям привязанность и ощущение безопасности, а развитие может идти только из этой точки. Во-вторых, потому что именно из родительской реакции на себя ребёнок узнает, какой он, отсюда берёт корни самооценка.

И здесь есть интересное правило: любое внимание лучше, чем его полное отсутствие. Если у ребёнка есть дефицит внимания от взрослого, он будет стараться получить его всевозможными способами. В идеале, ему необходимо тепло, забота, поддержка, но получить такой вид внимания бывает непросто. А вот получить агрессию, крик гораздо легче. Агрессия и крик – это разновидности «отрицательного внимания».

Чтобы разобраться с этой причиной, помогает добавлять в отношениях с ребёнком больше принимающего, включенного внимания: быть рядом, не отвлекаясь на гаджеты или посторонние мысли, посвящая хотя бы 30-40 минут в день полностью всю себя малышу.

- Ребёнок стремится сделать так, чтобы мама с ним испытывала минимум напряжения.

Эта формулировка может звучать непонятно, но я объясню.

Когда внутри мамы много остановленных чувств: подавленной злости, закапсулированного страха, тревоги, непрожитого горя, это сказывается в том числе на уровне телесного напряжения.

Для детей, рядом с которыми находится сильно напряжённый взрослый, это сложный опыт. Им важно, что взрослый был живым, расслабленным, спокойным. Подобный механизм достался нам ещё с давних времён: когда наши предки выживали в саванне, взрослые напрягались в случае опасности. В детях это вызывало ответную тревогу.

Если ребёнок ощущает мамино напряжение, из своей тревоги он может словно специально совершать поступки, чтобы маму «разморозить». Потому что злость, которую мама проявляет, - это страшно, это вызывает ужас у малышей, но это хотя бы определённость. Напряжение – это неопределённость.

Чтобы нивелировать влияние данной причины, важно работать с собой. Ребёнок поступает так, как велит ему «программа развития». Напряжение, которое может возникать у взрослых, чаще связано с ситуациями вне общения с ребёнком: с работой, с отношения с близкими, с эмоциональным состоянием в контексте всей своей жизни. Иногда даже неудовлетворение базовых потребностей (дефицит сна, отсутствие полноценного питания и отдыха) может создавать телесную скованность, которая после выражается на ребёнка в виде крика.

Важно заметить, что поведение ребёнка в этом случае – не причина срыва, а триггер. И в ином случае можно было бы сдержаться, но вы уже входите в ситуацию взаимодействия с малышом в состоянии «натянутой струны». Даже если это не всегда замечается вами самой.  

- Из-за невозможности себя остановить.

У детей до 6-7 лет самоконтроль практически не развит. Взять и остановить себя, перестать что-то делать, особенно если интересно и хочется, - почти невыполнимая задача. А плюнуть в стену зубной пастой – довольно забавное занятие. Особенно если ещё и мама запрещает.

Мы, взрослые, можем останавливать свои сиюминутные порывы. У детей это получается очень плохо. Иногда настолько, что помогает только переключение внимание, физическое ограничение или превращение ситуации в игру: кто плюнет дальше, например, в ванную, в которой после «следы творчества» легко смыть.

Здесь ваша задача – понять, насколько именно данное поведение неприемлемо для вас или всё же есть возможность перевести его в другие рамки, чтобы и ребёнку было весело, и вы могли происходящее выдержать.

2. И сейчас мы подошли ко второму пункту – нашей взрослой способности выдерживать сильные чувства.

Дети обязательно будут делать то, что нам не нравится. Они обязательно будут нарушать запреты, шалить. Просто с возрастом поступки меняются, но суть остаётся.

Перед взрослыми стоит большая задача – не только устанавливать границы, не только учить ребёнка помещать свои желания в их рамки (что тоже важно и крайне непросто), но ещё и выдерживать свои чувства относительно происходящего.

А чувства могут быть очень сильные. Настолько, что порой кажется, как будто мама вылетает в аффект: когда головой есть чёткое понимание, что детей бить нельзя, но происходит что-то такое, что срывает все стоп-краны.

С одной стороны, чтобы обезопасить себя от срывов, важно вновь обращаться к себе и сильно-сильно о себе заботиться:

- Питаться полноценно, спать и отдыхать достаточно.

Это правила ЗОЖ, которые всегда повышают нашу устойчивость к стрессу. Если вы недостаточно питаетесь или мало спите, то сил на то, чтобы себя остановить в критической ситуации, может не хватить.

- Поддерживать свою удовлетворённость жизнью.

То есть следить, чтобы ваша жизнь и отношения вне ребёнка приносили вам больше радости, спокойствия, возбуждения, чем страданий. Чтобы работа была в удовольствие, а в отношениях с близкими (супругом, родителями, хорошими коллегами, друзьями) не было натянутости, недопонимания, невысказанных чувств.

Иначе повышения внутреннего напряжения не избежать. Что также скажется на возможности выдерживать сильные эмоции. А ребёнку крайне важно, чтобы мама могла переживать свои чувства.

С другой стороны, существует такое понятие как окно толерантности. Или внутренний контейнер, какое-то одно из названий вы могли где-то слышать.

Это как раз причина, почему маме важно уметь выдерживать свои чувства.

Внутренний контейнер – это как психическая коробочка, куда мы складываем свои переживания. Не запираем их там, не блокируем, а чувствуем, оставляем в себе, и при этом сохраняем осознанность, продолжаем собой управлять.

Внутренний контейнер развивается с детства, у ребёнка он минимальный, ему нужен взрослый, чтобы свои сильные чувства проявлять рядом с ним. Внутренний контейнер взрослого гораздо больше детского и способен вместить в себя и свои переживания, и детские.

Если говорить совсем простым языком: ребёнок выдерживать свои чувства не может, но он учится этому у «своего» взрослого, который должен уметь выдерживать и свои чувства, и детские.

Это огромная задача. Вся сложность в том, что в вашем детстве у родителей такой способности могло не быть, по самым разным причинам. И тогда ваша рациональная часть может говорить одно, но психические силы твердят другое: что возможности переживать сильные чувства мало, что срывы происходят слишком легко, что выдержать собственные чувства невозможно.

И тогда ваша задача в том, чтобы увеличивать свой внутренний контейнер: учиться выдерживать сильные чувства. Причём бережно, аккуратно, с теплом к себе.

Потому что вы достаточно хорошая мама. Потому что вы стараетесь на благо ребёнка и себя. Потому что не ваша вина, что в детстве вы могли не получить того психологического фундамента, что должны были. И это можно оплакать.

Но ваша ответственность сейчас – растить свою способность выдерживать эмоции. Это вполне возможно.

В идеале, такую работу с собой хорошо бы проводить со специалистом. Потому что сперва именно он будет вашим внешним «взрослым контейнером», психологов учат быть устойчивыми и выдерживать многое. И так, в контакте со специалистом, возможности вашей души будут крепнуть, внутренние раны затягиваться.

Если возникнет необходимость, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Мне очень хочется поддержать вас, поделиться с вами своим теплом и верой в ваши силы. Постарайтесь минимально винить себя за то, что было. Вина может лишать сил и плохо помогает двигаться вперёд.

Лучше направить максимум энергии в будущее – на то, как дальше вы хотите справляться со сложными ситуациями, как хотите обходиться с собой и с ребёнком в них. То, что было в прошлом, не изменить. Вы делали там ровно то, что могли, исходя из тех ресурсов и знаний, что у вас были. Ваше будущее больше поддаётся управлению, и оно может быть гораздо легче.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моим сёстрам 6 и 7 лет. Младшая отстаёт в развитии, старшая, наоборот, умна не по годам. Так вышло, что теперь я занимаюсь их воспитанием. Они часто ссорятся, старшая обижает младшую, ей становится скучно, ведь младшей приходится объяснять всё по десять раз, тогда как старшая понимает всё ещё до того, как я заканчиваю введение в тему. Отдельно с ними заниматься возможности нет. 
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моей дочке 7 лет. С её папой развелись 5 лет назад. Все годы я независимо от поведения папы строила образ хорошего папы в её голове. Сейчас она уже большая и понимает, что образ папы в голове не сходится с его поступками. У меня уже не хватает слов, чтобы отвечать на её неудобные вопросы так, чтобы сохранять этот образ.
Ответ: 

Здравствуйте!

В вашем письме есть много растерянности и напряжения. Очень логичных, адекватных ситуации чувств: растерянности, потому что непонятно, как продолжать создавать у ребёнка образ идеального папы, как выкрутиться, чтобы делать всё «по науке», и напряжения, потому что реальный мужчина никак не соответствует идеалу, и получается, что ваш образ отца немного похож на воздушный замок.

Мне хочется поддержать вас, это правда непросто. И мне важно сказать простую истину: ребёнку не нужно, чтобы его родители были идеальны. Ребёнку не обязательно думать о том, что её отец – герой, самый добрый, смелый, честный и т.п., особенно в возрасте старше 6 лет.

Ребёнку необходимо знать две вещи:

1. Конфликты и размолвки родителей случились не из-за неё.

2. Даже если родители больше не вместе как муж и жена, они продолжают быть мамой и папой, любить и заботиться.

Вы можете рассказывать ребёнку более реалистичную картину, но:

- Делать скидку на возраст. Детям не нужно знать все подробности взрослой жизни. В идеале, информация о втором родителе, если вдруг связь с ним складывается не очень хорошо, должна быть квинтэссенцией вашей мудрости и понимания жизни.

Например, сказать ребёнку «Твой папа не хочет с нами общаться, он нас бросил» - рискованно.

Сказать «Твой папа тебя любит. Но сейчас он не может быть рядом с нами, так бывает. Причина не в тебе и не во мне, сейчас он выбрал побыть один» - более оптимально.

Не нужно приукрашивать реальность, искажать её, лишь бы не травмировать ребёнка. Я вижу, что, вероятно, вы боитесь этого. Дети могут воспринять самую сложную правду (но чем младше ребёнок, тем более широкими мазками её стоит преподносить), если в этой правде им есть на кого опереться, с кем обсудить происходящее. Когда мы говорим о втором родителе, то ребёнку ещё и важно знать, что он не является причиной ни конфликтов, ни ссор, что оба родители его сильно любят и рады его жизни. Плюс, ребёнок не должен быть включен в родительские разборки.

- Разобраться со своими чувствами.

Возможно, причиной напряжения, которое я замечаю в сообщении, является то, что отец девочки ведёт себя не самым лучшим образом. Он мог бы принимать больше участия в воспитании, мог бы быть добрее к вам. И при этом на вас словно лежит долженствование его выгораживать перед девочкой, потому что он её папа.

На самом деле, вы делаете огромную душевную работу. Ребёнку правда важно знать, что его родители достаточно хорошие люди, а если один из них мало присутствует в жизни, то его образ складывается со слов второго.

Если создавать на словах идеал, это не только необязательно для ребёнка, но и тяжело для вас. Вы можете чувствовать в отношении бывшего партнёра злость, страх, обиду. Но как будто приходится задвигать свои чувства, чтобы быть более мудрой, более взрослым членом семьи.

Ваши усилия нужны девочке, ценны для её развития. Быть мудрой, взрослой, терпеливой рядом с девочкой – важно. Но когда ребёнка нет рядом, вы можете позволять себе чувствовать всё, что есть, и выражать это.

Вы имеете право смотреть на реальность объективно и замечать, где сейчас от вас требуется больше «мудрости», чем следовало. Потому что вы как мама должны заботиться о благополучии и чувствах только своей дочки. Она маленькая и плохо умеет делать это сама, ей критически нужны вы.

Взрослые, которые находятся рядом с вами, такой заботы от вас требовать не должны. Вы можете не быть самой понимающей, тактичной и «добренькой» для всех вокруг. А исходя из этого, если позволить себе злиться, если позволить себе себя защитить, может получиться отстоять и свои права, свои границы. Тогда напряжения, тревоги, сдерживаемой агрессии внутри станет меньше (если у вас есть проблемы с питанием или сном, усталостью, и они начнут решаться).

Например, в описанной вами ситуации я замечаю, что мужчина, который поставил ультиматум, является наиболее активным членом треугольника «мужчина-его мама-вы». Вы и его мама оказываетесь в подчинённом положении. Рискну предположить, что скорее всего вы ощущаете вынужденность идти на уступки, а его мама относится к вам со всем сочувствием, горечью, хочет вам помочь, исправить положение… Но как будто тоже мало что в силах изменить.

И тогда важно обернуться к себе и найти свою силу: вы остаётесь активным участникам общения, как и мужчина, как и ваша свекровь. Вы принимаете участие в происходящем не меньше, чем другие, соглашаясь на то, что вам предлагают.

Я не советую резко вставать в протест или идти в конфликт. Я хочу обратить ваше внимание, что даже в данном случае у вас есть больше прав и возможности выбирать, чем кажется. У вашей свекрови – так же. Если забрать себе свои права, можно ощутить больше энергии. А следом, уйдёт внутренняя скованность, ощущение бессилия, что улучшит отношения с ребёнком.

Понимаю, что читать об этом может быть неприятно. И вы вправе смело выкинуть из головы все мои слова, разозлиться на меня. И даже это будет неплохо, потому что ваша злость – энергия, которая может разрушить, если внутри её копится слишком много, но она же может помочь жить активно и свободно, если использовать её на благо себе.

Желаю вам удачи. Всего доброго!    

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моя тревожность за мою дочку заключается в том, что она дружит с мальчиком 14 лет. Мальчик не очень положителный (плохо учится, курит). Общение у них началось с переписки в соцсетях, после они начали гулять вместе. 
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я остался без жены, она умерла через неделю после родов. У нас родилась дочка. После похорон у меня был отпуск 2 недели, всё это время я жил на съёмной квартире с дочкой, ко мне приходила моя мама, тёща, родственники. Я справлялся, делал всё необходимое. Отпуск подходил к концу, и надо было решать, как быть дальше. Посоветовавшись, приняли решение, что я выхожу на работу, а тёща берёт декретный. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Я искренне сочувствую вашей утрате. Горе, которое переживает ваша тёща и из-за которого порой может срываться, проживаете и вы. Поэтому самое важное, что на данный момент от вас требуется, - позаботиться о себе, о своих чувствах, о своём комфорте. Без этого не получится вернуть себе устойчивость. А значит, длительное время быть рядом с малышкой, решать сложности с другими членами семьи.

То, как уже сейчас вы поступаете, как реагируете на эмоциональные всплески родственников, - очень грамотный подход.

Действительно, если напряжение копится, то о нём лучше говорить, пока оно не превратилось в срыв. Все сомнения, злость, страхи лучше обсуждать между членами семьи. Если молчать, они никуда не уходят, скорее наоборот – начинают управлять нашим поведением, делать нас более нервными, раздражительными, агрессивными, манипулирующими.

Ревность, о которой вы пишите, тоже нормальна. И о ней также можно сказать, если такая степень близости возможна в ваших отношениях с тёщей. Важно говорить без критики, без обвинений, с помощью я-сообщений. Это сложно, это всё равно что признаться в своей уязвимости. Признаться, что вам страшно потерять свою дочку. Что вы хотите быть с ней рядом, что вы любите её всем сердцем и не хотите, чтобы однажды вы стали для неё чужим. Но такой подход делает нас сильнее, более честными с другими и с собой.

Если говорить о ваших действиях в настоящий момент, то самое нужное для малышки – быть с заботящимся о ней взрослым. Пока что она не различает, кто в её жизни кем ей приходится. При этом вы присутствуете рядом: по вечерам, забирая на выходные. Вы ей знакомы, ваш образ остаётся в её душе.

У вас с девочкой есть контакт. И это главное.

Вы можете ощущать себя наблюдателем, тем, кто развлекает. Однако по факту вы находитесь рядом. Вы каждый день видите ребёнка, общаетесь с ней, взаимодействуете.  

Если кажется, что этого недостаточно, можно попробовать больше включаться в планы свекрови, предлагать собственные варианты, обсуждать будущее, если это поможет вам ощущать себя ближе к девочке. А если нет, вы вправе на данный момент этого не делать. Это не значит, что вы становитесь плохим отцом или пропадаете из жизни малышки.

Вы спрашиваете «как быть отцом». В интернете можно найти целые списки инструкций, что должен сделать папа, что должна мама. На деле жизнь сложнее, чем учебники. И не бывает родителей, которые не ошибаются. Поэтому единственное, что я бы порекомендовала, что, на мой взгляд, является корнем для счастливого детства ребёнка – любить. Причём любить и чувствами, и действиями: совершая поступки в сторону ребёнка из заботы, защиты, бережности. Пытаясь рядом с ребёнком быть взрослым: устойчивым, сильным, тем, на кого можно опереться, кто способен повести за собой. Мы не обязаны быть такими каждый момент своей жизни, в сложностях нормально ощущать себя раздавленными, бессильными, слабыми. Но рядом с ребёнком важно быть тем, кто защитит, кто услышит и кто придёт на помощь, что бы ни случилось.

На вопрос о плане ваших действий в развитии ребёнка можно расписать целый учебник о детском развитии. На каждом возрастном этапе детям нужно разное для гармоничного развития. Но, опять же, есть главная опорная точка – это покой и привязанность.

Развитие может идти только из точки покоя. И только когда ребёнок ощущает надёжную привязанность со «своим» взрослым. Если это есть, всё остальное получится.

В дополнении к написанному вы можете почитать несколько материалов нашего Портала. Быть может, они также будут вам полезны:

Глава совета отцов заявил о готовности помогать отцам-одиночкам

«Союз отцов»: нет чужих детей – есть окружение моего ребенка

Отец и ребенок: этапы отношений

Ребенок потерял родителей

Всего вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Мне нужна помощь. Моему сыну 5 лет. И мне кажется я ему больше не нужна. С самого его рождения мои родители лезут в его воспитание. Теперь он ставит их на главное место, а я ощущаю себя его няней или сестрой. Это просто ужасно. 
Ответ: 

Читать далее