Советы психолога

Здравствуйте!

Я вижу в вашем письме два вопроса, причём один плавно вытекает из другого: как укрепить в мальчике ощущение, что с ним всё в порядке, даже если он отличается от некоторых детей, и как уберечь его от возможной травли, например, в школе.

Ответ на первый – важно продолжать делать то, что вы делаете уже сейчас. Если ребёнок сталкивается с непониманием в детском саду, то дома говорить, что ребята не правы, что с ним всё в порядке, что внешние различия на самом деле ничего не означают.

Но чтобы ваши слова звучали правдиво, ключевое, что необходимо, - самой искренне считать, что и ваш мальчик, и вы нормальные. Всё, что мы транслируем детям, должно идти из сердца, иначе они не поверят.

Важно, чтобы вы сами были уверены в том, что любая оценка веса, роста, внешнего вида – это лишь субъективное мнение. Действительно, если мы отличаемся чем-то от большинства, то в течение жизни можем столкнуться с непониманием, агрессией, осуждением. Но это частная ситуация: какой-то конкретный человек вдруг видит другого и злится, потому что его картина мира оказывается не совсем такой, как ему казалось. Или потому что у него есть какие-то предрассудки относительно того, какими должны быть люди.

По факту, нет никакой разницы. А раз нет разницы, то и вопроса о норме в обыденных ситуациях стоять не должно.

Что это значит?

- Хорошо, если ребёнок не будет чувствовать себя ущемлённым в возможностях лишь из-за веса и роста.

Важно, чтобы он жил ровно так, как и его сверстники. Ограничения, с которыми он может при этом столкнуться, - это не про то, что он выходит из нормы, а про то, что у него есть особенности.

Кому-то приходится носить ортопедическую обувь, потому что есть сложности с опорно-двигательным аппаратом. Кто-то носит очки из-за близорукости. Если у ребёнка длинные и пушистые волосы, чаще всего мальчиков покороче стригут, а девочкам завязывают хвостики.

Точно так же и с вашим сыном: если он что-то не может достать, это не значит, что с ним что-то не так. Это значит, что ему нужна табуретка или стульчик. Если он где-то быстрее устаёт, это не про то, что его не кормят и он слабый, а про то, что он от природы астеничен и ему нужно это учитывать: чаще отдыхать, учиться не планировать свой день так, чтобы быть тряпочкой уже к полудню.

Выход за то, что характерно для большинства, - не про отклонение. Это про особенности.

Этот момент звучит понятно, быть может, даже банально. Но его правда важно прямо впитать в себя.

Вопроса о том, нормален ваш ребёнок или нет, по сути не стоит. Стоит вопрос, как ему с его особенностями адаптироваться. Вот для чего нужно и в свою абсолютную нормальность искренне поверить.

Даже если мы отличаемся, это вообще ничего о нас не говорит. Каждый человек чем-то отличается от другого. Иногда это более очевидно, иногда менее. Всё, что от нас требуется, - учитывать свои особенности и стараться быть счастливыми с теми данными, что у нас есть.

- Хорошо, если получится не делать на отличии ребёнка от других такой большой акцент.

Поднимать вопрос отличий ребёнка и его нормальности можно, только если в обществе он сталкивается с какой-то неприятной, оскорбляющей его реакцией. В таких ситуациях обсуждения действительно нужны. Ваша поддержка, принятие, трезвое взрослое виденье будут необходимы.

Но если в конце дня вы замечаете, что ребёнок со сложностями не столкнулся, что ни от кого ранящих слов о себе не услышал, то тему можно и не поднимать.

Парадоксально, но и этим мы даём ребёнку понять, что с ним всё ок. Если вне тревожащего контекста мы продолжаем говорить малышам, что они отличаются, но с ними всё хорошо, всё в порядке, однажды в их голову может закрасться подозрение: а вдруг мама переживает, потому что мои отличия такие яркие и сильные, что будут мне мешать?

Постарайтесь найти баланс: принимать ребёнка со всеми его особенностями, и при этом уделять внимание и другим сторонам его жизни. Учить его здраво относиться к себе, но не слишком сильно зацикливаться на этом.

К сожалению, мы вряд ли можем полностью защитить наших детей от оценок других людей. Ваш мальчик уже сталкивается с ними в садике, может столкнуться и в школе. Реальный мир не всегда к нам добр и благосклонен.

Но ваше отношение всё равно остаётся первичным. В течение жизни у мальчика могут возникать сложности: чем ближе к подростковому возрасту, тем больше дети начинают ориентироваться на мнение ровесников, а не родителей, это норма. Однако если сейчас вы заложите в ребёнке безоценочное отношение к себе, принятие себя, то ему будет легче справляться с чьей-то критикой, он легче пройдёт кризис. Его могут ранить чужие комментарии, но уже не так сильно.

Это тоже про баланс: не ждите, что ваш мальчик всегда будет уверен. Не бывает, чтобы ребёнок хоть раз не засомневался в себе. И не бывает детей, кого никто не обижает.

Но ваши усилия сейчас закладывают фундамент, чтобы мальчик смог со всем справиться. Я очень уважаю ваш подход. Вам кажется, что нужно что-то ещё. Но по факту, своим принятием вы делаете колоссально много, вы делаете самое важное: создаёте в психике ребёнка крепкую опору.

Если вернуться ко второму вопросу, по поводу возможной травли ребёнка. Есть две рабочие стратегии: быть с ребёнком честной и учить его адаптироваться в каждой конкретной ситуации.

Как я написала выше, ваш мальчик может столкнуться с осуждением от других детей.

И в такие моменты вы можете объяснять ему реальное положение дел. А оно в том, что ваш сын знает, что люди отличаются друг от друга, и что это нормально (будь мы все одинаковые, человечество бы ни выжило, если что-то есть в природе, оно появилось таким не спроста, люди очень разные и все нужны миру). А вот другие детки такое не всегда знают, им родители могли это не рассказать. Психика человека устроена очень интересно: если мы сталкиваемся с чем-то необычным, то сперва начинаем злиться. Это помогает нам выжить. При этом эмпатия развивается у людей довольно долго. В этом кроется одна из причин, почему тех, кто отличается, в школе могут не принимать, смеяться над ними.

Дело не в ребёнке, а в других: им не рассказали, они не понимают, что делают, и действуют под влиянием эмоций.

Это – реальность. Её можно донести ребёнку своими словами, так, чтобы он понял.

А дальше вместе размышлять, как он может себя повести в тех или иных ситуациях, чтобы себя защитить. Потому что, конечно, слушать оскорбления и соглашаться с ними он не должен.

Например, он может ответить обидчику: «Ты злишься, потому что я отличаюсь от тебя. Ну ладно».

Или он может сказать: «Мне не приятно, что ты говоришь. Если продолжишь, я не буду с тобой общаться».

Или он может сразу уйти из ситуации, не реагировать (иногда это полезно, если оппонент представляет физическую опасность или распаляется от своих же «наездов»).

Если мальчик уверен в себе и знает, что сможет сориентироваться в ситуации, это поможет ему пройти школу. Причём не без обид, не без стрессов, это невозможно, они есть всегда. Но сохранив своё психическое здоровье, сумев преодолеть сложности.

А во взрослом мире ситуация станет проще, наверняка вы сами это замечаете. Взрослые люди тоже очень разные, но эмпатия у многих всё-таки развивается, как и умение критично относиться к миру, осмысливать его, жить свободно самим и давать жить другим.

Я желаю вам удачи. Всего доброго!

Здравствуйте!

Вижу, что происходящее вызывает в вас много беспокойства, растерянности, злости, даже отчаяния. И это нормально. Каждая мама тянется к ребёнку и хочет, чтобы он протягивал ей руки в ответ. Если такого не происходит, на уровне чувств нам правда тяжело, в мыслях мы начинаем искать, где ошиблись, какой момент стал поворотной точкой и разорвал связь с малышом.

Я вам искренне очень сочувствую.

Сложно сказать, по какой именно причине связь между мамой и малышом может стать менее крепкой. Иногда такое случается после длительной разлуки, особенно если ребёнок совсем маленький. Однако по возвращению через некоторое время привязанность обычно восстанавливается.

Иногда связь становится слабее, когда в детско-родительских отношениях накопилось много напряжения. Например, если ребёнку запрещено выражать чувства при маме, если его стараются максимально быстро успокоить, если ему запрещают плакать или громко радоваться. В такой ситуации невыраженные чувства остаются в виде телесного напряжения, тревоги. Если таких ситуаций в опыте у ребёнка много, то со временем напряжение и тревога возникают при каждом контакте со взрослым, которому сложно выдерживать сильную детскую эмоциональность (а она именно такая).

Плюс, возраст 1,8 лет и около него – один из этапов отделения. Детки в этот период часто начинают «челночный бег», как его принято называть. То есть они идут изучать, исследовать мир, отходят от мамы, интересуются другими вещами. Но вскоре начинают ощущать тревогу, что отошли от мамы слишком далеко, и возвращаются обратно. От родителя в этот момент требуется спокойно отпускать малыша (в рамках разумного, безусловно) и с готовностью, без обид и ревности, принимать его обратно.

Кроме того, ребёнок может предпочитать одного родителя другому, когда в семье неустойчиво сформированы границы. Например, когда мама умеет держаться правил и следует своим словам, а папа оказывается более мягким и разрешает даже то, что изначально было запрещено. В подобной ситуации, во-первых, у ребёнка может расти тревога, от этого он становится более раздражительным, плаксивым, диффузно (бесцельно) активным. А во-вторых, в присутствии обоих родителей будет как будто больше предпочитать того, кто как раз границы нарушает.

Это немного парадоксальное поведения. Малышу нужны границы и правила. Однако тянуть его будет больше к тому, кто не умеет их выдерживать. Хотя именно от этого неумения у детей и растёт тревога.

Это не все причины, лишь те, что могли бы подойти. Но я не знаю подробно вашу ситуацию, не знаю уклад вашей семьи. Поэтому могу лишь фантазировать о том, что что-то из перечисленных факторов могло внести вклад (часто так бывает, что причин не одна, а несколько).

Есть три момента, которые во всём этом важно знать:

1. Ребёнок не не любит.

Даже когда малыш отталкивает вас, даже если говорит, чтобы вы уходили, что вы ему не нравитесь, что он не любит (а детки правда часто так говорят), это вовсе не значит, что любви или привязанности нет. Подобное поведение не является проявлением отсутствия любви.

Подобное поведение – маркер того, что что-то происходит в психике малыша. Например, он может злиться, обижаться, протестовать, адаптироваться к семейной системе. Причём всё, что он делает, он делает неосознанно. Не стоит ждать от малыша 2 лет, что он будет понимать своё поведение и регулировать его. Он физиологически на такое не способен (я ещё напишу об этом в следующем пункте).

Поэтому постарайтесь не принимать подобные проявления на свой счёт. Дело не в вас, не в вашей связи. Дело в контексте отношений, в семейной системе и в том, как именно сейчас ребёнок переживает то, что с ним происходит.

Любовь детей к родителям есть всегда. Без исключений. Это не стирается отсутствием мамы. Но вот привязанность может стать слабее, а это можно исправить. Возможно, подобные истины дадут вам немного спокойствия и опоры.

Если же вы слышите подобные слова малыша, попробуйте реагировать на них так, как бы реагировали на человечка, который просто очень сильно эмоционирует и на самом деле не очень понимает, что говорит. Например: «Ты меня не любишь? Я думаю, ты на меня сейчас очень злишься. А я тебя люблю» или «Хочешь, чтобы я ушла? Это мой дом, я здесь живу, куда же я уйду. А ты будешь скучать? Не будешь? А что ты будешь делать? А кто будет готовить тебе завтрак? А кто будет рассказывать сказку?» и т.п.

2. Психика ребёнка совсем не похожа на психику взрослого человека.

В раннем возрасте (до 3 лет) психические процессы ещё совсем не сформированы. Что это означает:

- Что эмоции – это аффекты. В них нет полутонов. Если малыш злится, он готов чуть ли ни весь мир разрушить. Если радуется, будет прыгать и визжать. Это норма.

- Что саморегуляции пока что нет. То есть малыш не может контролировать свои действия. Не может остановиться. Префронтальная область больших полушарий коры головного мозга в этом возрасте ещё не сформирована. Она хоть немного созреет лишь к 6, а окончательно – только к 21-24 годам. Потому управлять своим поведением для малышей – нереальная задача, они физически на такое не способны.

Из всего этого вытекает то, что родители часто видят в поведении малышей и что может сильно обескураживать: между стимулов и реакцией нет никакого промежуточного звена, а реакция на этот стимул чрезмерна.

То есть мы, взрослые, когда что-то происходит, можем остановиться и подумать, как нам поступить. Мы можем что-то почувствовать и начать анализировать, что с нами происходит, по какой причине.

У детей психика для подобного ещё не созрела. Они злятся и тут же отреагируют (понять свои поступки, их значение, последствия также невозможно).

А потому поведение малышей – это не столько действия, сколько отреагирование того, как происходящее в среде влияет на них. Требовать иного пока не имеет смысла.

Но большой смысл есть в том, чтобы понимать особенности возраста и не делать сильных обобщений. Тогда получится не падать в злость, что малыш не любит, в стыд, что это вы в чём-то виноваты. А без таких сильных и болезненных чувств разрешить ситуацию будет легче.

3. Вы не единственный человек, который ответственен за то, как развивается малыш.

На ребёнка влияют не только отношения с вами, но и с каждым из других заботящихся взрослых, а также в целом то, что происходит в семейной системе.

Например, как я писала выше, недостаточно выстроенные границы с папой могут влиять на поведения рядом с вами. Напряжение в отношениях между мамой и папой также будет влиять на состояние ребёнка, а следом, и на его действия (помните, никакого промежуточного пункта в виде обработки переживаний пока нет).

Более того, напряжение, дискомфорт хоть одного члена семьи также будет влиять на ребёнка. Причём как в сторону повышения его тревоги, так и в сторону постоянного следования именно за этим взрослым, или же наоборот: избегания его, чтобы не сталкиваться с неприятными переживаниями.

Всё гораздо сложнее, чем поиск единичного эпизода, который мог бы разом на всё повлиять. Привязанность – это не ниточка, которая легко рвётся. Это канат между вами и вашим малышом. Он состоит из множества факторов, событий и чувств.

Что можно сделать, чтобы наладить привязанность:

1. Продолжать проявлять инициативу.

То есть стараться проводить с малышом достаточно времени, причём включенно в совместные действия. Включенность – это не только когда вы играете с ребёнком, это ещё и когда вы во время игры убираете телефон и думаете только о том, что происходит здесь и сейчас. Когда вы и душой, и телом присутствуете рядом с ребёнком.

Восстановить контакт помогают совместные ритуалы, к примеру, перед сном: чтение сказок, песни, лёгкий массаж, просто полежать вместе в кроватке.

По сути, никаких более специфических рекомендаций, кроме как быть вместе, быть включенной и замечать чувства ребёнка (не обесценивать, а выдерживать) нет. Это и облегчает жизнь: не нужно стараться слишком сильно. Но и усложняет: каждый ваш контакт с ребёнком что-то делает для привязанности. Чем больше тепла, нежности и бережности во время общения, причём не одномоментно, а постоянно, тем крепче будет связь.

К сожалению, ждать, что ребёнок будет идти на контакт первым, не стоит. Он не взрослый, чтобы использовать в его сторону принцип «5 шагов я – 5 шагов ты».

Тот, кто старше, должен делать шаги. И иногда приходится пройти все 10, чтобы оказаться рядом с ребёнком, чтобы вернуть ему ощущение, что он вам важен, нужен, что ему рядом с вами безопасно и спокойно.

2. Заботиться о своём состоянии.

Забота о себе – то, что поможет не истощиться. Потому что вообще-то восстанавливать с малышом связь – это задача, которая требует сил. Я писала выше: вам нужно проходить все 10 шагов, а не ждать ответных действий от малыша. С вас требуется помнить, что маленький ребёнок по осознанности и уровню развития не равен взрослому (и ещё очень долго не будет равен). Ребёнок всегда слабее, он зависим от вас и он уязвим перед вами, абсолютно беззащитен.

Потому от вашей взрослой позиции и внутренней устойчивости будет зависеть много.

Забота о себе – это доброе отношение к себе, помощь себе, чтобы вас саму не кидало в сильные и тяжёлые чувства. Это прямые действия в сторону себя, от которых вас становится лучше. Если вы в какой-то момент чувствуете, что жертвуете собой ради малыша, это не лучший вариант.

Более продуктивно идти в отношения с малышом спокойной, наполненной, способной многое выдержать (что и нужно будет делать).

Забывать о себе, вкладываться в ребёнка на 100% - опасная стратегия. Именно в такие моменты мы начинаем сильно злиться, ждать отдачи, а когда её нет, и вовсе лишать малыша контакта с собой.

А ваш ребёнок в вас нуждается (даже если кажется, что это не так). Он может это не показывать. Может сейчас находиться в каких-то своих процессах. Но так устроены люди: у нас с рождения есть связь с мамой, она то ослабляется, то становится сильнее, но никогда не исчезает. Мы всю жизнь носим родителей в своём сердце.

3. Проанализировать, что в целом происходит в семье.

Например, нет ли у вас напряжения в отношениях с другими членами семьи. Достаточно ли у вас поддержки и понимания.

Если кто-то видит, что ребёнок реагирует на вас агрессивно, и начинает осуждать, говорить, что так быть не должно, - смело рекомендую вам не верить. Это лишь частное мнение человека. Правды в нём мало.

Важно постараться разобраться с дискомфортом в отношениях с близкими, это уже улучшит атмосферу дома. И при появлении стыдящих, обвиняющих посланий защищать свои границы перед этими людьми. Благодаря этому получится меньше проецировать свои переживания или неудовлетворённые потребности на малыша.

4. Набраться терпения.

Восстановление привязанности – это дело не одного дня. Нужно множество ваших шагов, множество небольших ежедневных усилий, чтобы вернуть покой в общение.

Терпение вам точно пригодится. Изменения будут происходить, но по чуть-чуть, в моменте практически незаметные. Лишь спустя несколько месяцев, при соблюдении рекомендаций, можно будет заметить разницу.

Я верю в вашу силу, в вашу любовь к ребёнку, в вашу взрослую часть, в ваше умение заботиться. Замечаю, как вы волнуетесь, как хотите всё исправить, как напряжены из-за поведения малыша, как вам обидно.

Очень поддерживаю вас в вашей «работе мамой». Это правда непросто. И никогда не бывает без проблем.

Но в вас есть большое сердце. Пусть оно будет опорой.

Всего вам доброго!

Здравствуйте!

Отвечая непосредственно на ваш вопрос: то, что вы пишите, очень похоже на те самые слова, что вы ищите.

Детям подросткового возрасте уже можно прямо сказать о том, что происходит. Что «иногда взрослые ведут себя неправильно». Что вы не понимаете, почему бабушка детей так на вас реагирует. И что она не говорит правду.

Единственное, важно не говорить в ответ детям какие-то оскорбительные вещи об их бабушке. Это будет ранить их психику и не способствовать развитию. И важно не вдаваться в излишние подробности.

Вы можете, как и прежде, говорить детям о своих чувствах, о своём отношении. О том, что любите. Что не бросаете и никогда не бросите. Вы можете продолжать быть для детей заботящейся, защищающей их мамой, даже если свекровь говорит им обратное о вас.

Дети знают вас не первый день. У вас с ними уже есть отношения, есть привязанность. Если вы участвовали в их жизни, она крепкая.

Обратите внимание, что сейчас ваши дети столкнулись с горем. Хорошо, если получится поддержать их в проживании потери отца. Это очень сложное время, вы столкнётесь с разными детскими чувствами. Скорбь не проходит быстро и легко.

Кроме того, постарайтесь не столько снижать накал чувств у детей, сколько поддерживать их проживание.

«Всё наладится» - это хорошая фраза. Тем не менее к ней можно добавить, что пока что им плохо, тяжело, и вы это видите. Вы рядом. Вы замечаете, как им горько. И готовы сделать всё, чтобы согреть, помочь, поддержать.

Немного о самом важном, как помочь детям пережить смерть родителя, можно почитать в материале на нашем Портале:

Ребенок потерял родителей

Постарайтесь оставаться в этой ситуации на стороне детей, видеть их боль, быть для них опорой. И оставлять взрослые разборки за пределами детских ушей.

А если точнее: попробуйте по-взрослому, с минимум эмоций поговорить со свекровью о том, что происходит в ваших отношениях. Вы описали совсем немного, но достаточно ярко. Похоже, в вашем общении есть много напряжения, злости, обид. Говорить об этом, защищая детей от наших, взрослых проблем, важно. Даже если для обеих сторон это будет тяжело.

Если касаться более формальной стороны ситуации, насколько я знаю, решение о том, с кем будут жить дети, по закону принимается не бабушкой. У вас есть достаточно возможностей и прав, чтобы отстаивать свою позицию в этом вопросе.

На нашем Портале вы можете обратиться к юристу и запросить у него ответы на вопросы, если они у вас есть:

Консультация юриста

Я сопереживаю вашей ситуации. Сейчас от вас требуется много сил: и помогать детям, и оставаться для них сильной, взрослой мамой, и искать баланс в отношениях со свекровью, слушая её тяжёлые, не совсем адекватные слова.

Поберегите, пожалуйста, себя. Если вы сталкиваетесь с прямыми угрозами вашей жизни и здоровью, это также важно не оставлять без внимания. Наши юристы могут проконсультировать в том числе с планом действий в этом случае.

Всего вам доброго!

Здравствуйте!

Вы совершенно правы, когда говорите о том, что важно помогать ребёнку разбираться с ними: уменьшать напряжение, повышать желание узнавать новое, учиться, открывать интересное для себя.

Помощь взрослых здесь незаменима.

Важно, что вы уже обращались к психологам. Что мальчика обследовали. У вас на руках есть экспертное заключение о его психическом состоянии. Это ценная бумага, на неё нужно ориентироваться. Что я и буду делать.

То, что вы описываете, – действительно психологические проявления стресса. То, что происходит с нами в душе, появляется не просто так. Оно часто обусловлена жизненными обстоятельствами.

Например, если вы беспокоитесь, что близкий человек задержался и не приходит домой, вряд ли ваша тревога уйдёт окончательно от того, что вы с ней поработаете. Тревога, как и любое другое чувство, появляется по какой-то причине.

В моём примере тревога – это напряжение, размытый страх по поводу того, что что-то произошло. Это состояние подсказывает, что ситуация означает для вас, помогает осмыслить её и понять.

Попробуйте посмотреть под таким же углом на чувства ребёнка.

Его страх – это не просто производная от крика. Это его внутренний отклик на происходящее с ним в стенах школы. Он не может сказать ему не появляется, не может им управлять (эмоции вообще невозможно контролировать, только заглушить, и то на время и с последствиями).

Боль в голове, тошнота – это соматические проявления того, что происходит с мальчиком. Любая эмоция несёт в себе физиологический компонент.

Например, когда нам страшно, мы часто не можем есть, у некоторых людей возникает тошнота, частый стул и мочеиспускание. Легче бежать от врага, когда внутри ничего не задержалось. Когда мы тревожимся, наоборот, тянет что-то пожевать. Потому что перед опасностью лучше сделать запасы в теле, на всякий случай. Когда мы злимся, у нас словно кровью наливаются руки, напрягается живот, челюсти сжимаются, сужается фокус внимания. Это чтобы атаковать.

Эмоции – это то, что появилось эволюционно. А значит, и на физиологию лишь сознанием или какими-то «практиками, упражнениями» тоже влиять трудно.

Учитывая, что ребёнок находится в страхе, напряжении, телесном дискомфорте, все его силы уходят на то, что это выносить. Плюс, страх говорит о потере безопасности. Когда нам небезопасно, наши когнитивные функции (умение размышлять, анализировать, изучать что-то) ухудшаются. Потому что важнее выжить, спасти себя, чем что-то там познавать. Это автоматический психический процесс: в страхе дети учатся хуже, чем без него.

В детской психологии даже есть выражение: «развитие происходит из точки покоя».

Если есть страх, никакого покоя нет. И развитие тоже не идёт так, как должно было бы идти.

А теперь посмотрите на всю картину целиком и представьте в ней себя:

Вы находитесь в стенах учреждения, рядом с вами нет ваших любимых, тёплых близких. Там на вас кричат. Вы ощущаете страх (внутри всё сжимается, плечи опускаются, голова опускается, хочется спрятаться). Ваша голова начинает болеть, вас начинает тошнить. Вы чувствуете себя очевидно плохо. Голова начинает «тупеть», плохо соображать. А с вас ещё что-то спрашивают, что-то требует. Нужно выносить состояние, ещё и стараться включаться.

Когда я представляю себе такую ситуацию, себя на месте вашего мальчика, мне хочется плакать. Я чувствую злость, беспомощность. Мне хочется сбежать из этого места.

Чисто по-человечески становится очень понятно, почему ребёнок ненавидит школу.

И сколько ни занимайся с психологом, если ребёнок будет возвращаться в прежние условия, в его психическом состоянии мало что изменится. Это как обрабатывать ранку, лепить на неё пластырь, а потом идти в другое место, всё срывать и снова резать по больному.

Я бы рекомендовала вам походить с мальчиком на консультации к детскому игровому психологу, чтобы снизить последствия стресса. Чтобы психосоматические проявления не перешли в хронику, не повлияли на функционирование органов.

На нашем Портале есть контакты бесплатных психологических служб, куда вы можете обратиться:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Плюс, учебную мотивацию можно укреплять, поддерживая интересы ребёнка вне дома. Например, с помощью кружков, секций, квестов в музеях, интерактивных занятий и т.п.

Однако без изменений обстоятельств стресс у ребёнка не уменьшится. И учиться ему будет всё так же тяжело. Поэтому работа с тем, что происходит в школе, важна.

И вы можете продолжать обсуждать происходящее с учителями. Прямо говорить о том, как крик действует на вашего ребёнка. Результаты обследования мальчика есть у вас на руках, они могут служит прямым доказательством вашей правоты.

Можете идти в вышестоящие инстанции.

Можете поговорить со школьным психологом, попросить его помочь в том, что происходит (обычно эти специалисты есть в школах).

И стоит помнить, что иногда изменить обстоятельства не в наших силах. И тогда перед нами встаёт выбор: оставить всё как есть и иметь дело с последствиями (а вы уже с ними сталкиваетесь в состоянии мальчика), или пойти на риск, сменить школу, немного «переболеть» адаптацией, но всё же уберечь ребёнка от атмосферы, которая ему вредит.

Всего вам доброго!

Здравствуйте!

Очень сочувствую вашей ситуации. Замечаю, как вы переживаете. Вы правда имеете дело с непростыми обстоятельствами. В них нормально ощущать растерянность, злость, страх, хотеть что-то исправить, воздействовать на ребёнка и на его родителей.

Каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок рос и развивался в благоприятных условиях. И когда мы сталкиваемся с такими детками в классе, срочно на них повлиять – естественное желание.

Но увы, напрямую что-то сделать с ребёнком невозможно.

Вы не можете прийти на урок и отчитать ребёнка. Это ничего не изменит в лучшую сторону. Но может эскалировать конфликт.

Вы вряд ли решите вопрос, если устроите с родителями мальчика «очную ставку». Есть исследования, которые показывают, что переубедить другого человека в его правоте – практически нереальная задача.

Увы, ваше влияние в данных обстоятельствах очень ограничено. Оно распространяется на вас саму, на вашего сына. И лишь косвенно может касаться того мальчика, его семьи и ситуации в классе.

Что вы можете сделать для своего ребёнка?

- Объяснять ему, почему тот мальчик ведёт себя в классе определённым образом.

- Рекомендовать оптимальный способ взаимодействия с мальчиком, чтобы сохранять границы и не поддаваться на уловки.

- Защищать от того, чтобы ваш сын брал с мальчика пример.

Что вы можете сделать для себя, чтобы ситуация воспринималась чуть легче (не совсем не беспокоила, это вряд ли возможно, но чтобы вы замечали в ней и свою возможность что-то контролировать и выбирать)?

- Помнить, что ваш ребёнок растёт в вашей семье. Не в школе, не на улице. Главное, что он получает в этой жизни, он получает от вас. И ваше влияние ничто и никто не перекроет. Во всяком случае, до подросткового возраста.

- Постараться понять, что стоит за очевидной сложностью.

Вы просите объяснить поведение «эгоистичного вампира». К сожалению, я не буду даже рисковать выдвигать гипотезы и стараться описывать личностные особенности, которые могут стоять за подобным поведением ребёнка. И ни один грамотный специалист заочно так делать и не должен. Просто потому что я не вижу ребёнка, не вижу его поведение, и ваши слова не описывают полной картины.

Но на практике, благодаря опыту и годам обучения, вот что я точно знаю и в чём уверена: за непонятным, сложным поведением ребёнка всегда стоит его страдание.

Поведение – это результат адаптации к среде, неосознанного научения, которое происходит в процессе воспитания. Научение здесь – это не послушание, не действия, которые нужно делать. В данном контексте научение – это поведение, которое помогает ребёнку выжить в семье и удовлетворять базовые потребности.

Базовые потребности детского возраста – это не только еда/вода/отдых и покой. Это ещё и присутствие в отношениях любви со значимыми взрослыми.

Ребёнок учится извлекать выгоду от кого-то, хитрить, врать, потому что в процессе развития лишь так он мог отыграть какие-то свои импульсы и при этом остаться в добрых отношениях со своими «взрослыми», не потерять их любовь. Причём чем больше условий любви есть для ребёнка, тем более изворотливые механизмы приспособления мы можем наблюдать.

Почему, если оно так, один ребёнок становится тихим, робким и пассивным, а другой учится врать, хитрить и «носить маски» (когда дома он один, а в обществе слово подменили)? Потому что влияние среды накладывается на личностные особенности ребёнка (а личность у каждого своя, никто не знает, каким точно будет бутон, когда раскроется), на специфику работы нервной системы и психического аппарата, на генетические факторы.

Плюс, влияет опыт ранних отношений ребёнка с заботящимися о нём взрослыми (первые пару лет жизни).

Я так подробно расписываю теорию не просто так. Важно постараться увидеть за поведением ребёнка и его родителей что-то большее, с чем вы столкнулись.

У ребёнка могут быть некоторые особенности, в том числе генетически обусловленные. У него может быть определённое строение нервной системы, например, сложности с регуляцией аффекта, с контролем за своим поведением, несвойственная возрасту импульсивность или оппозиционное поведение. И он рос в условиях, которые наложились на его индивидуальные психологические «вводные». Эти вводные «диктуют» способ его приспособления.

Он приспособился так. Это не осознанный выбор так себя вести. Во взрослом возрасте мы ещё можем говорить, что несём ответственность за свои поступки и за то, насколько психологически зрело действуем, потому что у нас есть самосознание. У младшего школьника самосознание только развивается. Он растёт, исходя из внутренних интенций, а не из осознанного контроля за своим поведением.

Ребёнок может понимать, что хорошо, а что плохо, может выбирать, слушаться или нет. Но он не может остановить тот способ жизни, который стал единственно возможным для него.

Поэтому без влияния на среду работа с детьми часто бессмысленна. Но и на среду повлиять сложно.

Вы пишите, что его родители не верят, считают его лучшим. По идее, так и должны вести себя родители: вставать на сторону ребёнка. Вряд ли бы вы ополчились против своего сына, если бы так много людей были бы им недовольны.

Однако, похоже, они пока не могут и объективно посмотреть на то, что происходит. И это вновь направляет наше внимание на среду, в которой ребёнок развивается. На то, как он под эту среду подстроился, что унаследовал.

Поэтому напрямую влиять трудно. И поэтому важно видеть, что ребёнок – не монстр. Он научился. Возможно, он часто сам испытывает эмоциональную боль, но пока не находит ей иного выхода, кроме как через нарушение поведения, норм, обман и т.п.

Понимая это, вам может быть чуть легче обойтись со своей злостью. Хотя она вполне обоснована. И может быть легче объяснить сыну, как лучше себя вести:

- Что подобное поведение того мальчика повлечёт за собой неприятные для него последствия.

- Что ваш сын имеет право отказывать мальчику, не поддаваться на его провокации, быть с ним максимально неудобным, защищать себя.

- Что, если вашему сыну больно, дискомфортно, он чувствует напряжение, он может прийти и поделиться эмоциями с вами. Лучше рассказать их вам, чем носить в себе и переживать в одиночку.

Плюс, понимая специфику жизни и поведения того ребёнка, вы можете сами отнестись к нему с большим сочувствием. Не любить и принимать. Но знать, что ответственность за поведение ребёнка лежит не только на нём одном. Что и он глубоко в душе вряд ли испытывает покой.

Также, понимая специфику восприятия родителей, вы можете искать к ним другие ключи. Не отчитывать, жаловаться, выражать злость, если такие стратегии не помогают. А, к примеру, искать общий язык, стараться услышать их и быть услышанной ими, идти на консенсус.

Опять же – в тех рамках, которые приемлемы для вас. В каждых отношениях есть черта, до которой вы можете дойти, но за которую не переступите. Определите её для себя, чтобы и себя не предавать.

Если говорить более официально, то ещё есть возможность обращаться в администрацию школы, писать коллективные жалобы, если действия мальчика несут угрозу жизни и здоровью других детей. В урегулировании этого вопроса вам может помочь юрист на нашем Портале, ему также можно написать вопрос.

Всего вам доброго!

Здравствуйте!

Я очень сочувствую вашей ситуации. Вы стоите перед выбором, и принять решение действительно тяжело.

Вы пишите, что сомневаетесь: не ложны ли ваши переживания, нормальны ли сомнения, истинно ли желание. Но дело в том, что правдиво всё, о чём вы говорите.

Желание может быть истинным, потому что продиктовано страхами, непростой актуальной ситуацией. Переживания могут быть осложнены психологическим состоянием, но они действительно аргументированы. Всё, что мы чувствуем, - правда. Важно, что вы слышите эту правду.

И вместе с тем, ваши сомнения также вполне нормальны. Они возникают у очень многих женщин во время беременности. Я встречала крайне мало будущих мам, кто был бы на 100% уверен в желании иметь ребёнка прямо сейчас.

Я замечаю, что сейчас вы словно находитесь между полярностями: «либо моё беспокойство беспочвенно, либо указывают на очевидное решение». Попробуйте совместить в мыслях оба полюса: у вас есть сложные чувства по поводу беременности, они не беспочвенны, их нужно замечать, принимать всерьёз, однако у вас есть возможность принимать решение, руководствуясь не только ими.

Что стоит иметь в виду, чтобы принять решение:

1. Обсудите с психиатром возможность медикаментозной поддержки более подробно.

Для ведения беременных пациенток могут использоваться иные лекарства, чем принимали вы. Иногда есть шанс вернуться к медикаментам на более поздних сроках беременности.

Чем подробнее вы проговорите с врачом ваше состояние и возможные действия в вашей ситуации, тем лучше.

Это сложный вопрос, стопроцентных гарантий в нём нет. Но если ваше психическое состояние находится под серьёзной угрозой, важно искать любой вариант позаботиться о себе.

2. Каждый выбор будет иметь цену.

Поэтому ваш вопрос воспринимается так трудно. В нём нет очевидного правильного решения. На чём бы вы ни остановились, вы будете вынуждены столкнуться с последствиями.

Постарайтесь внимательно изучить развитие событий в каждом из двух вариантов. Прямо прописать детально, что будет происходить вокруг и внутри вас, если вы решите рожать или если вы решите не оставлять ребёнка.

Распишите, что, на ваш взгляд, будет происходить в отношениях с мужчиной. Что будет происходить с вашим эмоциональным состоянием. Как долго это будет длиться. Для удобства можете сделать две таблицы и каждое последствие расписать с перспективой на 1 месяц, 3 месяца, полгода и год.

Например: «Я решаю оставлять ребёнка. С моими отношениями через 1 месяц будет то-то, через 3 месяца произойдёт то-то, через полгода – то-то…». И так все пункты возможных последствий по каждому варианту.

Конечно, это лишь ваши прогнозы. Мы не знаем наверняка, как повернётся жизнь.

Но такая практика помогает оформить в ясную картину то, что сейчас кажется хаосом из образов в голове.

Если получится, к каждому варианту развития событий, который покажется вам сложным, распишите, как вы могли бы решить эту проблему. Какие внешние и внутренние ресурсы на это у вас есть или будут в будущем.

Как я написала выше, так вы познакомитесь с чёткой картиной. И так вы узнаете цену, с которой вам придётся иметь дело.

Часто принять решение нам помогает осознанное согласие с тем, какие последствия нас ждут. Понимание, что они будут сложны (а они будут сложны скорее всего в обоих случаях). И опора на себя: с чем именно вы хотите столкнуться, с чем вы готовы обходиться, а что никак не хотите впускать в свою жизнь.

Как это понять?

3. Обратитесь к своим ценностям.

Когда мы говорим о последствиях, которые нам осознанно приходится выбирать, помочь на них согласиться нам помогают ценности.

Вы увидите в получившейся табличке сложности. В обоих вариантах решения. И тогда вопрос, который может стать опорой:

Ради чего вы готовы столкнуться с ними? Какую ценность вы согласны преследовать, даже понимая, что движение к ней будет непростым?

С чем вы готовы попрощаться, понимая, что прощание будет болезненным, но всё же согласующимся с вашим выбором из ценностей?

Это сложный пункт. Он диктует нам сознательно говорить «да» обстоятельствам, в которых будет непросто. Но он и помогает: ценности, смыслы наших выборов дают опору, силы двигаться, справляться, вставать, если упали, продолжать.

В вашей ситуации, вероятно, вы столкнётесь с двумя ценностями в каждом из вариантов. И придётся выбирать, какая из них будет для вас важнее сейчас. Что вы хотите видеть в своём будущем, каким вы выбираете, чтобы оно было, а с чем будете готовы проститься ради него.

И из этого следует пункт:

4. Какое бы решение вы ни приняли, оно не будет простым.

В обоих случаях вы столкнётесь с болью. У меня много сочувствия к вам в этом. Я хорошо представляю, как не хочется на такое идти, что вообще добровольно соглашаться на страдание невозможно.

И тем не менее, это то, что будет в вашей жизни.

В любом случае вы будете иметь дело с последствиями. Не все они будут катастрофичны, но некоторых точно окажутся сложны: придётся решать проблемы, переживать тяжёлые чувства, справляться.

В любом случае вы будете иметь дело с прощанием с чем-то ценным. Я писала выше: принять решение сложно, потому что за каждым из вариантов, которые стоят перед вами, звучат ценности. Выбирая одну, вы отказываетесь от другой. Даже когда мы отказываемся от чего-то сознательно, мы всё равно переживаем боль.

Прощаясь с ценностью, мы горюем. Наше сердце болит. Мы злимся. Мы сомневаемся. Мы погружаемся в печаль. Это стадии, как и при любой потере: потеря ценности ничем не отличается от потери работы, отношений, человека.

К этому важно быть готовой. Понимать, что происходит, почему больно. Держать в голове, зачем вы выдерживаете боль. Помнить о ценности, которая оказалась для вас важнее, которая будет наполнять вашу жизнь.

Боль – это не всегда сигнал, что что-то происходит не так. Она сопровождает любую потерю. В том числе прежней жизни, планов, ожиданий.

Моя главная рекомендация: в каждом шаге заботиться о себе, о своих силах. Помнить о том, что вы важны, ваша жизнь важна. Что поддержать себя необходимо, опять же, на каком бы варианте вы ни остановились. Что вы заслуживаете тепла, бережности, нежности.

Возможно, сейчас есть смысл в том, чтобы дать себе какой-то срок, в течение которого вы примите решение. И не крутить в голове каждый вариант по кругу, а попробовать прожить их.

Обратиться к чувствам: что будет происходить внутри, если вы остановитесь на одном решении, потом – что будет в душе, если остановитесь на другом. Чувственный уровень не врёт. И вновь: в каждом из вариантов будет трудно, но какая-то трудность будет больше соотноситься с вами, с вашей душой, с вашими смыслами, с вашим представлением о себе и о своей жизни, а какая-то – меньше. Постарайтесь услышать, какой вариант будет для вас ближе.

И ещё одна рекомендация – пока вы выбираете, пока вы в раздумьях, попробуйте ещё и обратиться к психологу очно за консультацией. Это важно. В письме я могу поделиться своим теплом к вам, сочувствием, несколькими инструментами.

Но живая встреча даст в разы больше. На ней специалист последует за вами, будет опорой, чтобы услышать себя.

Плюс, учитывая, что вы проходили лечение от тревожности и депрессии, важно к медикаментам добавлять психологическую помощь. Наше тело и наша психика едины. Сочетание медицинской и психологической помощи в лечении подобных состояний даёт большие плоды.

Ваша тревога есть не просто так. Ваша депрессия возникла не просто так. Они сопряжены с изменениями в работе нервной системы. Однако связаны и с психологическим уровнем: с установками, с событиями, через которые вы прошли, с условиями, с восприятием ситуации.

Поэтому полезно лечиться комплексно: и у психиатра, и у психолога.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Меня очень тронуло ваше письмо. Хочется, чтобы ваш жизненный путь был легче. Чтобы у вас были силы, была поддержка со стороны близких.

Я делюсь с вами своей верой:

Верю в вас. В то, что, что бы вы ни решили, именно так и будет правильно. Никто не знает, как всё обернётся в будущем. В каждый момент человек делает лучшее из возможного.

Я верю, что то, что вы выберете, будет для вас лучшим из возможных вариантов. Верю в вашу силу, в вашу взрослость, в вашу чувствительность к себе.

Всего вам доброго!

Здравствуйте!

Хочется поддержать то, как бережно и внимательно вы относитесь к мальчику. Это очень важно.

Вы верно пишите: если ребёнок жил с вами в раннем возрасте, связь будет крепкой. Похоже, от вас он получает много тепла, поддержки, любви. Конечно, уезжать из вашего дома ему не будет хотеться. Причём это не значит, что с родителями ему плохо. Нет идеи, что в наших сердцах мало места, и один человек (или «объект привязанности») может заменить другого.

Мальчик может искренне любить и маму с папой. Но уезжать от вас ему всё равно не будет хотеться. Это нормально.

В такой ситуации важно быть для мальчика опорой: сохранять рамки, договорённости, и при этом не обесценивать его чувства, замечать их.

Можно прямо проговаривать, что вы видите, как мальчик не хочет уезжать, как ему у вас нравится, и как вы счастливы его встречать, как вы его любите… Что вы замечаете, как он злится, как протестует. Что он имеет право: уезжать от близких правда тяжело. Тем не менее, пришло время прощаться, потихоньку собираться, одеваться, потому что… (и здесь можно указать настоящую причину: завтра в школу, нужно рано встать, мама с папой уже собираются и т.п.).

Ключевое: говорить ребёнку о том, что прощаться трудно, озвучивать, что он чувствует, и при этом придерживаться решения, которое приняли родители.

Важно не оказываться с родителями мальчика по разные стороны баррикад. Потому что весь мой опыт говорит – то, что делают родители, они тоже делают из любви. Даже угрозы, о которых вы пишите.

Часто мы используем шантаж, угрожающие послание, не потому что не любим ребёнка, а потому что злимся на ситуацию. А у злости в этом случае тоже есть интересная функция – она скрывает за собой бессилие, ощущение своей бесполезности, ненужности.

Есть большая вероятность, что мама, когда говорит мальчику о том, что позвонит другой бабушке, испытывает чувство бессилия. Она не может ничего сделать, не может справиться с чувствами сына, ощущает себя беспомощной. Это сильные, болезненные переживания. Их сложно выдерживать, потому включается защита: наша психика так устроена, что уж лучше мы будем злиться, чем ощущать, что ничего не способны сделать в какой-то ситуации.

Плюс, мама может испытывать ревность. Учитывая, что ребёнок жил у вас, сейчас она изо всех сил старается создать с ним отношения привязанности. Они точно есть, потому что и с мамой он тоже жил несколько лет. Но могут быть непрочными.

Однако, к сожалению, мало кого из нас учили, как это – любить другого человека, как строить отношения с ним, что делать со своими чувствами, когда нам плохо. Каждый родитель делает то, что умеет, что считает правильным. Часто – ещё и то, что делали с ним, когда он был ребёнком.

Я пишу вам это, ориентируясь на вашу мудрость в вопросах отношений. И вы, и родители ребёнка, и его другая бабушка – все находитесь на одной стороне. Вы все воспитываете мальчика и хотите для него лучшего. Вы все его любите.

Но каждый любит так, как умеет. Так, как его научили.

Исходя из этого ответ на ваш второй вопрос: постарайтесь не разбираться с мамой мальчика и другими членами семьи, а искать мир, консенсус.

Иногда один член семьи оказывается тем, кто сплачивает всех, становится опорой и даёт пример, как можно относиться друг к другу с теплом, бережностью, нежностью, даже когда человеку плохо или когда он ведёт себя почти невыносимо.

Вы можете давать такой пример. И можете сплачивать родственников, чтобы мальчик меньше чувствовал разорванность в семье, чтобы его сердце не «прыгало» от любви к родителям к любви к вам. Например, вы можете предлагать вместе отмечать праздники, всей семьёй. Или устраивать пару раз в месяц семейные посиделки: как ритуал сближения для всех членов, в том числе другой бабушки мальчика.

Есть большая вероятность, что это будет более эффективно, чем идти на конфликт и устраивать «разбор полётов». И так будет полезнее для психики ребёнка: когда родственники и близкие не «дерутся» за него, а сплачиваются вокруг него, чтобы он рос в тепле, чтобы он развивался в спокойствии и счастье.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Здравствуйте!

Вы спрашиваете, что делаете не так, но дело в том, что то, что вы описали в письме, - очень верный способ поведения.

Вы разговариваете с девочкой, стараетесь не ругать (то, что накричали по телефону, - если это единичный срыв, то ничего ужасного за ним не последует), объясняете важные вещи, позволяете ошибаться, снижаете ценность идеала, внимательно и заботливо относитесь к ней – именно так и нужно поступать, именно это и важно.

То, что вам порекомендовали делать, когда вы первый раз обращались к психологу на сайт, - грамотная дорога.

Но дело в том, что не только от вас зависит то, что происходит с ребёнком. И чтобы понять, что происходит, нужно взять во внимание весь контекст жизни ребёнка.

Что в вашем письме замечаю я:

1. Возможно, у вашей девочки повышенный уровень чувствительности нервной системы.

Это означает, что, чтобы нервная система пришла в состояние возбуждения, ей достаточно минимального стимула.

Как правило, такие дети реагируют на какие-то вещи, которые для людей со средней чувствительностью никак не сказываются. Например, на яркий свет, на громкий звук, на обилие шумов, запахов, людей. Им колятся кофты, они могут плохо себя ощущать в носках, колготках, перчатках, шапках, облегающих платьях (всё, что облипает тело).

Это не прихоть ребёнка, не каприз. Есть люди, которые действительно испытывают физический дискомфорт от подобного рода вещей. Это физиология, особенность строения организма. И здесь никакие увещевания не дадут результат: если девочке колется, ей колется. Вы можете оспаривать, колоться кофта из-за этого не перестанет, а вот чувствительность ребёнка к своему телу можно ухудшить. Подробнее об этом можно узнать из видеоролика на нашем портале: Типы восприятия информации

Поэтому к таким словам лучше относительно с вниманием, уважением, принимать их всерьёз.

2. У вашей девочки высокий уровень перфекционизма, требовательности к себе.

То, что делать ошибки нормально, - важно говорить. Но пока что, судя по вашему письму, она в это не сильно верит.

Детки, которые стремятся всё делать идеально, хорошо учатся в школе, показывают высокие результаты на спорте. В общении вне дома это замечательные люди: улыбчивые, открытые, доброжелательные, мягкие.

А вот дома они могут, как вы пишите, «вить верёвки». И это не со зла. Просто так работает психика: все остановленные эмоции, которые скопились в течение дня, выливаются на домочадцев.

Приведу пример из взрослой жизни, чтобы вы на уровне чувств ощутили, о чём:

Если у вас сложная работа, от вас ждут результатов, и вы весь день улыбаетесь и ходите по струнке – перед начальником улыбаетесь, с коллегами воркуете, держите спинку, отлично справляете с самыми сложными задачами, устаёте и не подаёте виду, злитесь и молчите, как будто всё хорошо, - то после, дома, велик шанс, что вы сорвётесь на близких.

Потому что чувства так работают: их не спрятать, не подавить. Они будут прорываться. Причём там, где это сделать безопаснее всего. То, что ребёнок срывается дома, говорит о том, что для неё семья – безопасное место. Уже это плюс. Хорошо, что она может выразить эмоции хотя бы вам.

Высокая требовательность к себе, перфекционизм часто идут рука об руку с тем, что вы описываете как «психозы». Ребёнок срывается, потому что в течение дня или нескольких дней копит в себе столько, что уже невозможно это остановить. Вся удержанная ярость на других, все невыплаканные слёзы – всё это смешивается в комок и выходит в одном срыве.

После ребёнок ощущает вину и, как ни странно, расслабление. Потому что правда становится легче. Потому что через срывы психика спасает себя от перегруза.

3. Ваша дочка занимается профессиональным спортом, а это всегда специфическое пространство.

Вы можете разрешать девочке ошибаться дома. Но, увы, на спорте ей этого делать нельзя.

Спорт – это деятельность, которая тренирует силу, выносливость, закаляет характер. И вместе с тем, которая вызывает дикое напряжение и формирует в детях перфекционизм.

А теперь, если сложить все три пункта, то можно увидеть контекст жизни вашего ребёнка более широко:

Она получает тепло и поддержку дома. Она чувствительна больше, чем другие люди. Она склонна стремиться быть идеальной, много требует от себя, много сдерживает. И она занимается тем, что укрепляет в ней подобную склонность.

Отсюда, например, щепетильность к причёске. Это и про перфекционизм. И про чувствительность (что-то может быть неудобно, приходится постоянно перекалывать, расправлять). И про сдержанные чувства (когда мы сдерживаем чувства, мы ощущаем напряжение, а напряжение, которое сопровождает нас постоянно, иногда выражается в таком педантизме).

Отсюда и внимание к одежде, к тому, насколько она приятна телу.

Отсюда и капризы, и срывы, и примирение после них.

Ваша девочка живёт в семье, которая относится к ней очень заботливо, с большим пониманием и чуткостью. Но ещё есть внешний мир, и она подстроилась в том числе под него. То, что вы видите сейчас, по сути, - способ адаптации ребёнка к сложностям, с которыми она сталкивается в обществе, в спорте, в обучении.

Мне важно, чтобы вы обратили внимание не на мои рекомендации, я напишу их ниже, их будет немного. Важнее, чтобы вы прочувствовали, почему ваша дочка сейчас ведёт себя так.

У неё есть личностные особенности, физиологические и есть обстоятельства жизни, которые приводят вот к такому поведению. Это результат многих факторов.

Если вы сможете ощутить, каково ей, поставить себя на её место, ваше сердце подскажет гораздо больше, чем могу рекомендовать я. Потому что вы – её мама. Вы знаете дочку лучше. Я доверяю здесь вашему чутью и мудрости больше, чем даже своим знаниям и опыту.

Несколько моих рекомендаций напоследок:

- Продолжайте снижать ценность идеала.

Продолжайте говорить, что ошибаться можно, что это не страшно и не стыдно, что наказания за это не последует. Пусть учится на 4-ки. Пусть иногда опаздывает куда-то.

Пробуйте ошибаться сами: ваш пример тут тоже полезен. Укрепляйте свои слова делом.

- Продолжайте говорить девочке о своей безусловной любви и проявляться так в её адрес.

Чем меньше девочке нужно делать, чтобы её любили, тем лучше. Когда ребёнка заносит в полюс идеализма, иногда полезно улетать в противоположный. То есть даже в моменты, когда вы чем-то недовольны, говорить о любви.

Если утрированно, это будет звучать так:

«Да, ты виновата. Сделала что-то не так. Но я тебя очень люблю. Ты моя самая родная девочка.

Да, ты здесь ошиблась. А я тебя очень люблю. Ты моя самая родная девочка.

Да, ты получила тройку. А я тебя безумно люблю. Ты моя самая родная девочка».

Отлепляйте своё отношение к девочке от её успехов, если они всё ещё сцеплены для вас. Это очень нужно. Это помогает восстанавливать самооценку.

- Учите ребёнка строить отношения, в которых можно быть неудобной.

Это можно делать на примере себя, своей жизни, своих или чужих историй, фильмов, книг.

Учите, что на других людей можно злиться и можно говорить им об этом. Что можно конфликтовать: учите, как прояснять отношения, как защищать свою позицию, как выражать агрессию без крика.

Обсуждайте, что нас любят, даже когда мы грустные/злые/беспомощные/плаксивые. Что не нужно держать «красивое лицо», что можно расслабляться рядом с другими.

Хорошо, если вы будете подкреплять такие беседы ещё и своим личным примером: чтобы девочка видела, как вы не только улыбаетесь другим людям, но и можете разозлиться, что-то сказать им, когда вам что-либо не нравится.

- Покажите, как можно сбросить напряжение.

Например, через прыжки, бег, битьё подушки, громкое пение.

Если в жизни ребёнка много дисциплины, должно быть место и для «бесилова»: прыгать под громкую музыку, кричать песни, кидаться подушками. Ничего страшного в этом нет. Это лишь способ оживить себя внутри, сбросить то, что накопилось за день.

Альтернатива ему – расслабляющие практики. Например, массаж, телесные упражнения, утяжелённое одеяло, ванночка для ног с травами, тёплый чай в кроватку. Но всё это может не иметь эффекта, если прежде не сбросить напряжение с тела с помощью хаотичной, громкой активности.

Я бы предложила вам в этом присоединиться к дочке, если есть возможность. Это пойдёт на пользу отношениям и поможет и вам стать чуть более расслабленной.

- Обратитесь к спортивному психологу.

Возможно, в школе, где занимается ваша дочка, есть такой специалист. Обычно они есть во всех крупных спортивных учреждениях.

Спортивный психолог помогает детям адаптироваться под специфику требований и под нагрузку так, чтобы психика осталась целой, здоровой. Чтобы узды перфекционизма не стягивали душу ребёнка так сильно.

Это важный для вашего ребёнка специалист. Работа с ним даст плоды.

И это – один из первых шагов, которые необходимо сделать.

Я желаю вам удачи. Всего доброго!